低调的爱

虽然不敢太自信地以为

我竟然是你部落格，一遍又一遍的主角

但却总是有种很强烈的灵感

甚至深深感动我 

（如果那不是我，那就让我永远都自以为下去吧，

至少，这份情，我很珍惜）

因为你 让我知道

原来我 还是会被记得的

谢谢你记得我的好 包容我的不好

回想几年前的我

除了那无知天真的初恋告白之外

我想我多久没有那么肉麻的告白啦

因为你 我非得要肉麻一次不可

亲爱的，不慌 不慌

人生的路还有很长

现实很残忍 回忆很可怕 

这个世界很现实

别人都问你飞的高不高，

但不会有人问你飞的累不累

人生嘛总是会有心累的时候，

哪怕你已经泪都流干了

我们总是不停地翻找回忆

却再也找不到当时的自己

亲爱的，别傻了

不要再拿过去的回忆

来折磨现在的自己

女人啊，收起你的情绪

别指望你爱的男人会懂你

记得自己要幸福 幸福 再幸福

我不是过的比你好

只是比你更懂得接受

我们都在对方那里学会了什么叫“低调”

黄雪慧，谢谢你那低调的爱

有些话，不能说，不能写，只能淌在心房
我努力了多久，把它放在心里
发现越来越多秘密，突然觉得很无助
我很清醒自己的角色
但身边的配角太出色
显示自己很失败


在家里的时候
总是有老爸在为我撑腰
总是有妈妈为我打点一切
总是有个温暖的依靠

在读书的时候，
总是有个她愿意为我而勇敢
总是有个他愿意为我而操心
总算有个我愿意为自己努力

在外面的时候
总算有朋友愿意帮助我
总算有姐妹愿意倾听我
总是有长辈愿意照顾我

但
在我一个人的时候
也
总算有寂寞和泪水相伴着来


我知道我很幸福
所拥有他人没有的
所失去他人不在乎的
身边总总事务 像似
为我量身订做的

但可以不可以
不要安慰我，每当我很努力的逞强着
的时候

为何明明可以笑得很开心
寂寞却悄悄经过
为何明明可以过得很幸福
泪水却静静走过
为何明明可以很坚强
而你
却一次又一次地让我依赖着
为何明明可以很清醒
而你
总是一次一次感动我
为何明明可以很理智
而你一次又一次地让我放肆


亲爱的我
何时才能真正的坚强点，勇敢一点
别说别人看不起你，连自己
我都看不下去了

相信我
我真的有努力地坚强着
相信我
我真的努力 很努力地
一个人 靠自己 向前

日记-xxx年x月xx日 雨天

日记-xxx年x月xx日 雨天

隔了好久好久，久得这里变得有少许的陌生
甚至差点忘了一个很爱记载心情的自己
差一点忘了曾经多爱写日子的自己
我翻阅自己的日记，阅读着曾经的自己
曾经的傻气；曾经的任性；曾经的心情；和曾经的过去
问候着：曾经让我停留的人；曾近出现过在我日记的人 ：你们好吗？
谢谢你们填满了我的人生，谢谢你们给我的勇气和呵护
你们不是过客，你们是我人生的一部分
因为你们，我知道我是幸福的

如今，我该如何处置这本日记，如何处置那些过去？
从一个懵懵懂懂的小女生到今天的一个我
开始想念以前的自己
曾经可以很任性，可以很傻气，可以很单纯 ，甚至可以很开心
现在变的太谨慎，太懂事，太理智，太规矩，把自己折磨得太难看

以前的我，担心的事情，也许很微小，可以突然很开心又突然很伤心
现在的我，担心的事情，大方得连自己都觉得没有意义了
看开了，世界就没有让你有期待的心情和事情了
看开了，世界就变得太有规矩了太没有惊喜了
看开了，世界。。。就变得越来越小
我知道，时间是在暗示我：是该放下那份幼气，懂事的时候了

 我知道，路 依然要走

相反的我

总喜欢在如此孤独的夜里，翻开着过去，那些些被自己深埋心底的往事，
曾近 得到的，拥有的，失去的，甚至一些遗憾的
总是有种恍然如梦的感觉。
一直都很明白，是不该沉迷的， 是该放下的。

其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭着向我。
我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的、
我讨厌自己必须得装成没事的样子，使大家一团和气
循着自己的影子，跟过去的你说再见。

我不喜欢以前但更不喜欢现在
我也开始相信这个世界，已经没有谁可以给谁 明天
我的痛，只有我自己懂， 只能自己修
擦干了泪，还不就要强颜着嘴角
让微笑回应这个世界

有些事本来就不该懂的太细，问的太多，想的太透
但 若我不勇敢，谁替我坚强
我知道何时止步，何时放手，何时前行。
但是，我“知道”不代表我“能够”。

你很幸运能和别人不一样
这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

无数次的面对镜子
发现镜子上的自己 越来越陌生了
我只是个平凡人，我也有我的小情绪。
谁能锁住我的悲伤 谁又能释放我的快乐
我知道我并不完美，我犯了一些错，伤害了一些人，
但是当我说“对不起”的时候，我是认真的
很多时候，
我不怕再试一次，我只怕为同样的原因受伤

亲爱的2012，请对她好点!

《那些年》

我等不急了
九把刀 《那些年，我们一起追得女孩》
一天才有播放3次
马六甲下个月才能上映 昨晚
我们买了11.35pm的半夜场

这部电影
是我20岁由是以来最好看的电影
第一次那么期待
第一次那么回味
昨晚的那场电影 高朋满座
也许大家都带着不一样的心情去观赏
而我 就是去寻找 去欣赏
那些年的回忆 和九把刀的作品

那些年 我记得我有一般很好的朋友
那些年 我记得我们也许没有戏中那么浪漫
那些年 我记得我们就只是同一间中学
那些年 我记得我们的确留下那些些的遗憾
而那么遗憾 只有我 感觉的到
而你就这样爱着别人离开了

无法否认 男女主角的魅力和演技
而最让值得难忘 的应该是那份遗憾吧
遗憾是美的，一辈子都是完美的
至少那份遗憾从来不被污染过不被丢弃

初恋总是留下遗憾
而 我的初恋
会是列外？还是其中？

我爱你的改变

连续好几天的陌生
我败给了你的沉默
让我感觉
就算我再努力得到的还是空
我知道我可以过的很好
我知道我可以过的很幸福
我知道我可以决定自己的路
我知道我可以为自己梦想冲刺
我知道我可以选择我本来的生活
我知道
我知道如果
可以少一点的在乎 少一点的爱
我一定可以过的很好 很好

为了你，放慢了自己的脚步
为了爱，我尊重了你的决定
但谁来为了我？
路
走的越长，我领悟越多
爱你，让我失去自己的原则和理智
对不起，我不等你了
我依然爱你
但你看不见我的爱
唯有 做回自己
我会留着泪 让爱慢慢离去
就是唯一的证明 - 我爱你的改变

我不会可以让你看见这篇文稿
因为你不会明白我的爱和用意

我的偶像

他 的爱
看不见 也摸不清
他 的爱
很自私 也很无限
（自私的对自己不好却都要对身边的人好）
他 的爱
从来不表露出来

每天严肃的板着那张脸
重来没有为自己找节目
再闷都愿意留在家里陪我们几个小瓜
（虽然他明知道现在的年轻人喜欢喝茶不留在家种陪老）
不管自己工作多累，生意多烦
都要逞强熬夜等他的小瓜喝茶归回
这就是我的 爸爸
我们的号称 偶像

他从来不对他的小瓜大吼小叫
他对五个孩子都那么地疼爱
只是方法不一样 或是小瓜想法不一样
（"偏心"才会出现在那几个吃醋的小瓜身上)
好人牌非他莫属，坏人就由我妈妈来当
总是就算自己哀苦都希望他的家人吃的好 穿的暖
整天只会对他的老婆大声小叫
却无数次的陪她为她
他的老婆每天投诉他
婚前婚后都没送过一朵花给她
但却每天在他的小瓜面前说
他是的好老公 更是个好爸爸

那天，我和弟弟在家里看着电视
而他 在忙着工作
却再我要回上去读书当天的下午
他 突然载着他的工人很冲忙的回家
当时我和弟弟很好奇他的回来
而我正烦恼着没打包他的午餐
他的脚步近了
问我几点回上去
而手正从皮包里拿了零用钱给我
当时 那刻 我愣了
怎么又给我零用钱
我说我还有
他说拿去吧 下星期他要去旅行了
担心我不够钱用
也许你会觉得爸爸
给零用钱自己正在读书的女儿有什么出奇
出奇就在 他就在他忙碌的工作里
想到他的女儿要回去读书了
担心他不够钱用
在忙碌都急着回家 拿钱给女儿
我会心疼用太多爸爸辛苦赚回来的血汗钱
还每个星期帮我打满车油让我驾车去上课
总是怕我们车没油，钱不够用，在外睡的不好等等
（所以到现在我和我妈妈都不会打车油，
因为家里的大小事务爸爸都静静为我们忙着）
他的爱 就是那么伟大
从来不会表露他的爱
就是这样 让我更会珍惜

回想起以前
他的确没有打过我们
（应该除了我哪调皮的哥哥吧）
随着岁月和年龄
我们几个小瓜都长大了
以前不中听的话
现在听起来都特别暖心
很庆幸 我有这么样的一家人
我们没有很富有 却过的很健康很幸福
我的家没有很大 却很温暖

我的爸爸 没有很帅 没有很富有
就是有种无影的魅力
吸引了妈妈 也吸引了我们
而妈妈的魅力就是
她懂得怎样珍惜 爸爸那特殊的爱

我相信。。。
有人说女儿是爸爸前世的情人
而女人 你 不需要
再去要找个真心爱你的男人了
因为 那个男人 已经娶了你最爱的妈妈
这样才能一辈子保护你 疼爱你