爱一个人好难

这个地方，我回来了，感觉有些些想放弃了...
我能在这个部落格留下些什么呢？
自己的生活点滴？还是那复杂的心事？
夜深了，我没有期待任何人的信息或来电...
但它响了~这几个月来我的缺席，感觉还是理所当然的啊，
反正，没有人会再期待我的故事了，我没有后悔，
我很清楚，是时候为自己付出代价了...
谢谢你一直陪我走到最后，但我还是选择了回头...
这短短几个月，感觉现实发生了好多事那样，
好像什么地方都不是属于我的...包括他的心...
来得有点不踏实，但我期待下一站的幸福...
现在的自己，应该是的新的自己吧，
有时，真的不能忍受自己的自私，
但谢谢你教我学会了事实的残酷...
秘密多了，不能与别人分享的那才是痛苦，
累啊，我真的是想，过那些再简单的幸福，
现在的我，发现连爱一个人，都好难...

开学。心情

再过俩天，就要开学了，是好事吗？怎么心那么的沉重了？？
担心功课？还是学院的生活？还是与他的问题？
我很懒惰，懒惰去思考这些问题...
这3个星期的假期，我很忙，却看不见我忙出什么成绩，
回到那，我想是时候收拾下这凌乱的心情了，
无法否认，那几天的假期，我过的很充实很开心...
事实是残忍的，是好的。是坏的。都过去了...
如今的自己？是谁？最经，突然发生了好过事，
来的太突然，我一时之间接受不来，但那都是事实...
我不哭了，因为我发现哭。好累...
他的谎言，我是习惯了，只是对自己太失望，
与他的故事他的问题，为何要我一个人去在乎？
却不见的我等到了什么？我真的好无奈...
如果可以，我宁可自己选择过去，

至少，我不会每天抱着一个计时炸弹...

不是不相信你，而是太相信你，是你无数次让我失望！
刚s.hui打给我，原来...我们一直都在担心一样的问题，
我相信，会发生的。迟早都会发生，是你我也阻止不来的，
不管下来会发生什么事。你要记得我没有后悔认识你...

篮球缘。已尽

昨晚，朋友约了我去看他比赛篮球，
以前的我当然一口气就答应了，
如今呢？我的身份不一样了...但我还是去了。
我发现我没有以前那份看球的热情了。
我记得以前的我，因为某个他，我爱上篮球...
连续打了几年的篮球，就只是希望能和他一起再次出队比赛，
习惯比赛前他的眼神和他的鼓励
也习惯看见球场上的他，是爱打球而打球；而不是为了打球而打球，
留意他的实力和精神，当然也不只我一个，
只是是我习惯那短暂的快乐...
升上国中以后，我们都分离了，连话题也少了，
甚至连见面的机会也消失了...
为了能和你再球上再相见，我还是继续比赛,
我做过记录台的计分员，也做过球场上的救护队,
却没有看见你的出席...
听说你放弃了篮球，是吗？你舍得了吗？
你本来可以是个很优秀的篮球选手，可是，你放弃了...

昨晚比赛的队伍，是我“利民剂”的朋友vs我家乡的朋友，
比赛地点就在我家乡附近，
而我却坐在我“利民剂”的球员位置为支持他们，
视觉上，感觉是满特别的，但再开赛前，我看见的mr。k
他就是我朋友当晚的对手，很惊讶，我昨晚去的目的，
就为了看我朋友比赛，却无意间看见你，还看见你的小女友，
以前看球，我是坐在观众席看看球。看你，
因为你就是值得我留意...
如今，我却坐在你对手席的座位上看你比赛，
感觉起来，只有我自己觉得奇怪，因为你永远不知道我的存在，
我只是你身边的一个路人，而你却是我身边的一个熟悉人...
我们也好久不见，遇见你，提醒我，多久没看球的习惯...
你的3分球依然那么准，而总是那么并命，弄伤了自己，
但我不担心了，因为你身边多了一个她，为你擦汗，为你喝水...
祝你永远幸福...

昨晚比赛的结果，我没有怀疑，
不是你差，而是你球队没有我想象中来的有默契...

我不是我。那该有多好

这熟悉的部落格好不熟悉；
这陌生的情绪好不陌生...
为何我还要写部落格？
等待他人的同情吗！还是说到自己可怜！
不需要别人同情我！
更不想向他人解释我写blog的目的！
前几天，我看了我朋友的部落格，
她长的多么美丽，生活多么精彩，
看她的部落格的人，
会因为她受的小伤而心疼，
因为她的难过而不开心，
而我部落格的人留言和回应，
就是会说我爱哭，怪我脾气坏！等等！
当然。我也不想再在乎你们的话题，
只是我也有自己的情绪...
我是真的不开心了，再多么坚强。
偶尔的我，还是想要歇一下...
有人说我太情绪化了，才会让自己那么不好过...
是吗？我的不开心谁在乎过？
我没有对任何一个人埋怨过我的委屈！
{你忽略了身边真正关心你的我}
那句话，那杀那，我感觉到那少许的呵护。
这星期，我的学校也因H1N1的流感关闭一个星期，
也许对很对同学来说是不好的事，
因为要补回一个星期的课，
但换是我，可是享受极了，就算要补课我也心甘情愿...
自己也病的连哭的力气也没有，
因为你，我学会照顾好自己，
因为你，我不想被隔离，吃了好多的药为自己好起来！
因为你，我害怕再也看不到你...
我不想别人把我当病人！但你都知道吗？
我很努力去接受那里的不习惯，
但那里的一切不是一个正常女生可接受的，
我的室友离开了，她放弃的那里求学的环境，
而我从那天起，
就得学习接受一个人的生活，空荡荡的房间，
没有人陪我害怕，没有人陪我上厕所，
没有人陪我闹陪我笑，
每天放学回到房间，只有自己的味道，
没有人等待我回去，
没有人担心我的胃痛，没有人陪我说心事！
四面墙，没有电脑没有电视，说起闷，
我知道很多解闷的方式，
读书！睡觉！找朋友！就这些！
从复有从复的生活，在想：
原来学院生活也只不过是这样子而已...
我没有期待了，但我有责任了，
完整我这3年的路。是遥远是坎坷是委屈是辛苦，
我还是得走下去...
那里的生活太难懂，有些事，我不是我不知道，
而是我知道的太多，
也许不是他们不在乎，而是他们在乎的太迟，
朋友告诉我，我才18岁课业以外的问题就不要去想，
对啊！我也希望我能，但我没有你那么的理智那么的简单，
有时我也在想：如果我不是我。那该有多好。
回来的感觉真好，有那班朋友陪我癫一起闹，
今天巧上我个朋友的生日，
庆祝完后我们又到我们的老地方上厕所拍相和废聊，
肚子又不听话了，我们第2回合吃吃吃再吃！
去了tampin最迟的最好吃的最多人satay，
哈哈。我还帮uncle打广告了~~
我生病了，还咳的病人那样，
所以出到外面那么久都没有喝过冷的饮料，
我乖的很不像自己...
自己都不敢相信我会那么的听话的戒口...
我喝了一杯热豆奶，
他们说我像是喝了小米酒，醉的胡言乱语~~哈哈哈
有他们陪我的不开心而不是放弃我的不开心，
刚和他们出去3.8回来，是很累了，
还答应了他们明天去跑步的，
哈哈{等我真的爬的起身再说吧}
在车上告诉他们很有feel想写blog,
再那之前，他们提醒我要记得提到他们，那可不简单哦~
想说写些肉麻的话：朋友。有你们，我觉得不孤单。
至于叫我写他们名字的那些，就慢慢等待吧，哈哈哈
这样你们才会常来我部落格报到嘛~~
晚安。朋友。你们都睡了吗？？

看着我的电话，等待你的关心，没有响起-
也许你真的气了，但我呢？我心真的痛了~
我们说好不吵架的，是谁那么不听话？

我只能说—我哭了

离开的这5天，我好难过...
刚从很讨厌的地方回来—学院，很累。
却不想再埋怨，因为没有的选择，
哭过后，还是得接受这样的事实...
我记得离开那天的心情，是可以了解的，
正常的不舍得，正常的害怕， 和正常的心情...
路途中，我一个人坐在车座左后方，
抱着自己的包包，
听着妈妈的叮咛，看着爸爸在为我找路牌，
手中紧握着你的电话，等待着你的信息， 感觉很痛...
当时，我没有哭..
因为要我离开家乡到远方不是第一次，
没人的祝福，没人的安慰，我就这样离开了...
也许这样也好，能让我舍得点离开...
是选择离开了，没错！但却感觉不到“心”的快乐，
当初的离开，却没有一丝的期待，也没有一丝的埋怨，
只是承诺自己带“心”离开，为自己该完成的事离开...
6号当天，也是我抵达的第一天，
陌生的环境，陌生的脸孔，和那些些的不习惯...
果然都不出于我所料...很闷很累很讨厌....
个个朋友都和家人抱平安聊电话什么的，也都哭了,
当时，我还很自信的说，才第1天而已就那么想家啊？
那时，我还满欣赏自己的勇气的，如今，哭了...
本来我没有哭，我以为，我胜了他们的坚强...
晚上那刻的自己，感觉不到我自己，
夜深了，活动结束了，心累夸了，眼前的一切都陌生了，
活动排的好紧好辛苦，走路也走的脚红了肿了也痛了...
连续几天的食物都不合我胃口{不是自己太挑食，真的很辣}
但真的饿翻了，面包也吃腻了，我还是吃了...2口，反胃了，
想吐却吐不出，胃痛肚子有有些些的抽筋{也许不惯吃辣吧}
再来这前，我做了些些功课，知道自己不吃辣，带了好多的干粮，
知道自己不和其他的矿泉水，{讨厌里里面的味道}也带了好多水，
知道自己不惯没有部落格日子，我带了自己的日记，知道....知道
家人朋友的几通电话，把我弄哭了，当时，我哭的好不像我，
太久没有哭泣，我哭的收不了，想念想念很想念...
当时，我很冲动，想放弃了，想回去了...
妈妈的反对，老师的鼓励，和不想违背自己的未来，
我哭肿了双眼，还是得接受现在的一切...
我没有的改变，没有的选择，走下去，是我唯一能做的...
每天的活动排多了累垮了还要凌晨睡早早就起身，我也勉强接受了，
每个深夜哭过后才入睡，很害怕早晨的感觉，
哪个明天？那个早晨我会是期待的？？是时间在作怪...
在朋友之中的我像是最坚强的那个，但总感觉自己撑的好辛苦，
好无助好委屈自己似的...我没有看过那么软弱的自己，
我说我不哭了，又在撒谎了。我只能说我哭了...

每当我难过时，你总是缺席，
哭红了双眼，你还是敷衍的安慰，
早以习惯你这样爱我的方式...
我很想你，真的好想你，
但你却感觉不到我的存在...

{心}要去了遥远的地方

此刻的心情。其实我不知道怎么了...
今天，是我暂时性的最后留迹了，
明天，我要离开了...{心}要去个遥远的地方，
刚从朋友的派对回来，其实是有点累了，但很不舍得，
我什么也没收拾好，东西也还没买齐，
是我懒惰吗？还是不舍得了？
换是以前的我，早就在一星期前弄好了，
如今的我呢？昨天，起身后，看见镜子上的自己，
我笑了。好久没那么开心了，
那几天，虽然过的很短暂，但我真的很快乐很幸福，
让我发觉就算你要再次离开，我也心甘情愿...
我很珍惜，不但是我不曾拥有过，
也是害怕这短暂的幸福背后的付出，
因为我知道，爱你就得接受未来那残忍的结局，
友人说：放一把去赌吧，好好爱了一场，再哭吧~
哭泣。对现在的我来说，很难了。
你回来后，我都不哭了~哭多了反而觉得累了...
因为你的不在乎，让我觉得自己好烦，
有时候，真的想尝试接受你所说的话，
但总是会让我听见，让我看见我不想知道的事实。
你可以否认，反正你不会在乎，我在乎的事情...
如今，我赌了下去~赌了一把自己的幸福~
也许很多人反对我的赌注，{你赌太大了，会伤害自己的}
其实我知道的，再我还没下注前，我真的三思过了，
我什么都不知道，只能感觉有他在的幸福，
不是我不保护自己，而是想自己过的简单一点，
这段路，是我自己选择的，后来的我，再累再苦我也得撑下去，
这是我承诺自己的事，我相信自己的坚强，
你离开我已经不只一次了，我决定了下赌，我不哭~
友人提醒我，未来挑战，再我下注的那刻等待我，
未来的路。未来的事，我不知道也不期待了，
我珍惜现在这短暂的快乐。

累积1星期的稿子

昨天我玩累了电脑，网lin3有点迟钝，
整个心情也没了，好不容易等家人都睡了,
因为他们用着电脑，不想抢着玩，
小的因为读书都睡了，大的因为工作也睡了，
我的心情因为不知因为什么也不好了...
不想讲话不想回应，当时为了安抚我的情绪，
我选择关电脑睡觉。转了俩个小时的身，我睡不下...
这个稿子有整个星期了吧，改了又改，但我就是写不完成~~
下来的日子啊？还有多少天能让我这样打部落格写心情啊？
要离开了，不舍得是什么？担心的是什么？烦恼的是什么？
我有期待吗？但肯定不是期待那里的新生活，因为我很清楚...
现在的自己，想要的不是转个身，换个地方能解决的事，
我没有变~选择去那里读书，不是我变的根源，
也许你们会觉得我离开后回来后会改变~所以我只能沉默回应...
以前我的不开心，会有个人愿意听我废聊的，如今，
什么也再改变，身份不同了，话题也变了，
有秘密的人都变的很好谈了；没有秘密的人都变的很陌生了，
拿起了电话，没响~我不知道我等待谁的来电，
但就是希望电话会响起。狂逼自己睡，还是失败了，
起身到厨房倒了一杯牛奶，喝过后，眼开始倦了。。。
电话响起了，一封远方的朋友的信息，我们闲聊了几句,
“不开心吗，为什么那么夜不睡？？
"没有啦，因为习惯了"，你懂我，
也知我不会故意告诉你，我的不开心，但最后我还是和你聊了，
我说别人眼中我变了，不是以前的自己，连面对的事都好烦,
你给的安慰，我尽接受了，很奇怪，以我的性格,
不但没否认你的安慰，还觉得我得到了我要的答案,
你的几句话，让我睡的好熟~晚安~

{不是变了，是成长了。}

{再爱别人之前，你也该学会爱自己}

因为你，因为他们，告诉我，其实还有很多人关心我的人，

那请问，可以了解我的，体谅我的，安慰我的？又会有谁？
前几天，去了A'FAMOSA参加了朋友的gf生日派对,
看着那些好久不见的朋友，算起来，我们也2年没见了，
你们的笑话你们的关心，我们的话题我们的友谊，
我是真的感觉的到的，有你们我不觉得孤单，
那天虽然很短暂，但看见他们都好可爱哦~~哈哈~~
魔术~老实说，我是个很白痴的人，所以...
对于再简单的东西可以显示的我更笨，
那天，我不是被魔术给吸引住了，是那个人的眼神~
事先申明啦，我不是因为他变魔术来哄人啦！！真的。
其实我不相信魔术，只是好奇自己的笨，

和不相信现场的魔术会有多惊人而已，
当别人都在我身边提示我暗示我时，我尽然还看不出？？！
因为我不相信啊，只是因为我太笨了而已~ok
不过我笑开了，有人说我的笨可以让我不用想那么多，
2年的日子里，我们都个忙个的，
这2年的日子，什么都在改变，变的是一种需要，
有的结婚了，有的成熟了，有的对感情也专一了，哈哈哈
其实是好事来的，大家都有属于自己的故事，
什么心情都好，对换个心事聊聊天，

其实比起自己一个人不快乐来的好，
至少你们找到了，让你们靠岸的地方，
以前在意的话题现在也放弃了，
那是因为我们都发现身边还有更多的问题更值得在乎，
偶尔聚一聚会，让我更肯定彼此的友谊...
谢谢你们咯~~哈哈，我完成了~~

留言：给的看不到我的人

最近，某些事，我和朋友都闹的不开心了，
只是没想到，是你！他们会那么在乎，
我和你的故事，我都不述说了，因为没有人愿意听了，
我自己也发现，我放弃了。
不要问我爱不爱你，我给不到你答案，
因为我真的不知道我还爱你吗？
为什么永远等待的人。是我，
而你，说离开就离开；说回头就回头...
我跟不上你那凌乱的脚步，爱你。好辛苦
每当我放弃等待时，你又回来了，
无数次了，我们的爱情故事，结束了，这是我发现的，
想我对你坦白时，我却不忍心又害怕后悔，
你不能好好爱我，那就还我一片自由的天空，
我没有想到，这次与我分享我的故事的人是他，
也许他给我的肯定，给的安慰，给的谅解，给的...
是你们给不到的吧，他愿意听我无数次的话题，
我最近的不开心，没有人了解，但是我珍惜这份哀伤，
那是我承诺自己最后次为你烦为你闹，
友人说：他的事不用故意去忘记；也不用故意去记得，
有人说：她反对我的任性，她说年龄只是个数字，
今天的不开心，我刚听过某人唱的—余震，我又笑了，
我知道，人生难免的不开心是存在，也明了...
我的开心我的快乐是在我哭过后的晴天，
也许你不知道，我在想你，但真的是你，我又笑了...

一碗白粥的幸福

那天和几个老朋友出去喝茶，
个个看到我，就说我肥了...
哈哈？？有啦，自己也这样觉得，
但却肥的好不健康，每天凌晨3，4点才睡，
我起身的时间，家人已经吃过第3餐了，
也许最近的生活过的有点破坏规矩，
连自己的身体开始发脾气了，
胃口不好了，精神也差了，心也累垮了，
我不习惯一起身就吃东西，就算睡的再迟，
饿过头了，胃口也没了，也开始挑食了，
昨晚的我，什么胃口也没有，突然好想好想吃稀粥，
才发现，原来今天的自己，什么也没吃过，
《是自己挑食，家里的菜不合自己吃》
夜深透了，不想打扰任何人，
要我自己一个人出去买，我宁可饿着，
冲了一杯热巧克力，暖过了肚子，
我昨晚就这样睡了下去...

这几夜的失眠，让我了解...我睡的不好，
今天我被电话吵起身，眼睛还是睁不开，
我转个身又睡回去下去...才发现这几夜的我，
不是我不要早睡而是真的睡不下，
睡不下却硬逼自己睡，觉得好辛苦好难受，
反而失眠的日子，我过的还满充实的,
也许最近发生了一连串的事情，
夜深了，万物也入睡了，我也静了下来，
时间侯，让自己好好休息好好歇一会...
每个深夜，我不觉得一个人的寂寞，
听着自己熟悉的歌曲，能打部落格写心情，
等待眼倦了，闭上双眼...
吐出了一口苦涩的唉气，我好过点了...
今天我起身侯4pm，讨厌一起身就冲凉的感觉，
但为了要吃我等待的午餐—我的白粥，我拼了...
那碗热腾腾的稀粥，
加了我最喜爱的开心肉圆和油条，
清单的来点香，那个午餐我吃的好饱好饱，
那碗白粥让我明了，
幸福是—在胃口来临前，吃到自己想吃的东西，
幸福是—在眼睡临睡前，收拾好自己凌乱的心情，
幸福是—自己不开心了，能打部落格写心情，
幸福是—在我想哭时，有你在我身边...
谢那帮我买粥的主人，想自己再任性点依赖别人一下，
因为这样的日子可不多了，
以后的我...远方的我...读书的我...还是得习惯要自己一个人...

P/S:幸福就是来的那么简单，我不喜欢大鱼大肉，
一碗白粥，暖过肚子，我心情也好过了...那明天的，以后的我呢？
我连续3天读写部落格了，我不开心了吗？

我不配。

“我不配”是首旧歌也好，是我不喜欢的也好，
我还是一样，因为你...
会因为你喜欢的东西而喜欢，
会在乎你在乎的东西而在乎，
你说你喜欢这首歌，因为很有意思，
以前我听这首歌就纯粹觉得不错听过就算，
却没有刻意从覆听了又听，更没有特别喜欢，
如今，我开始从覆播了又播，会厌倦地都不讨厌了，
老早忘了，我喜欢彩虹喜欢23喜欢.................
是因为你喜欢而喜欢；还是因为习惯你喜欢而喜欢，
还是我更本不喜欢...
我不知你喜欢这首歌的旋律还是里面的歌词，
那天，你看着我，唱出这首歌里面的某段，我不想听放下去，
我怕我会爱回你...
真的很不想爱你很不想再在乎你，
但为什么你要理我，你要关心我...

P/S:有些事因为遗憾才完美，
有些人因为讨厌才难忘，
我们的故事我不写了，故意留下遗憾，
因为不想被任何破坏，我爱的贪心想要完美...
我爱过你也恨过你，那时因为我想记得你...

我不是我了

今天，今年的五月，

我是怎么了，我不笑了，心烦了...

那天的几滴泪水，提醒了我：好久没好好痛哭一场，

“我不是真正的快乐”是个关心我的朋友告诉我的，

当时，我否认了。那为何我现在又想起了，在乎了...

他。以为，我还爱着某人，一个我爱过的人，

他。自责，我的不快乐是因为他的不在乎，

他。肯定，我的心不是属于他人的，

他。自信，我是个有分寸，理智的人，

他。等待，我的答案，再回到他身边，

不管是你是他还是我，不想去猜测，不想去解决，

不是逃避，是我自私，不想让自己受伤，

我只想收拾我的心情，到个没有你们的地方读书，

不想被任何打扰，我放弃了选择的机会...

我相信值得等待的爱情是幸福的，

我赌了一把自己的幸福...

我知道，

我不能拥有一辈子的幸福，所以...

我学会珍惜了一下子的幸福。

去年的冬天，今年的夏天，

时间说长我不觉得，但倒数你离开我的日子，

让我过的很空虚，时间过的很缓慢，

五年。同一个男生。3次机会。

我们的故事我写完了，放上句号，你却写下待续，

收拾了一次又一次，你给的伤害，你会给残忍，

每次你回头，你说你错了，你说你改了，你说你认真了，

我相信了，一次又一次的相信，你破坏了我们的承诺，

我不想信你了，不想再看着你离开，不想自己不开心了，

不想再用无言结束我们的故事，但我还是...

我说我不爱你了，你可以不信，但我不要你等待...

为什么她可以和你约好了做一辈子的朋友，但我不行...

也许，我知道，和你一起，我可以很幸福很幸福...

一直有你在，甚至不让我受到一丝的委屈，但也很有可能会很难过...

我不要爱你，不想爱你了，爱你。要付出我的痛我的泪...

因为你，让我觉得我的不理智，发现我的缺点，发现...

我不是我了...

短发

断了，
我们的感情线，
沉默的晚安，寒冷的房间，
只剩下你冷淡的信息，
电话不响了，
我不习惯了...

倦了，
睡不下去，
回想我的过失，
是时间，
再次让我从犯，
而我，
却不想认错...

剪了，
我的长发，
已经忘了，
这五年来的长发，
是为谁而留的...
不舍得的，
我都放下了，
要离开的，都离开了...
看着自己，
短发的我，
还记得刚哭过的泪，
到底是为谁而留的...

18岁的我呢？

窗外下起雨了，我是怎么了？
友人说，心情不好时，吃点巧克力，心情会好过些，
是吗？我怎么都不觉得？
工作回来也好几个月了，闷过了也不觉得闷了，
这样的日子，一点都不好过...
没有压力，没有惊喜，没有期待也没有等待...
起身的等待就是吃；吃完的期待就是睡；
就连我的野蛮脾气也收起来了...
友人发现我变了，天啊！我又变的怎样了啊？？==
“变的不发脾气了！”是吗？？那样不好吗？
友人劝我，不要什么也藏起来，偶尔发泄出来是好的。
哈哈哈，我笑着带过，在想他们是真的关心我？还是...
想骗我，把心里的告诉他们吗?但我是真的没什么嘛...
也许你们说的没错吧，我之所以可以那么坚强，
那是习惯自己解决自己的事，
只是偶尔，累了就哭，倦了就停...
我今天是什么日子，会让我心情那么的不好__投降
好久好久，没这样的心烦，这样的坏心情，
不好受，还是放在心里好过点，至少不会一直乱对别人发脾气...
今天13日，是从新决定以后的自己，
升学名单出炉了，果然让我有惊无喜，
我是被录取了，但怎么不开心了？
朋友的离别？新朋友的陌生？还是新环境的不习惯？
一起申请的朋友，都分开了，而有些也进不到了，
虽然我明白，虽然我知道，
天地下没有不散的喜宴，朋友也没有不离开的一天，
可悲的是，我放下的最那不舍得的友情，心情还是那么的沉重，
担心自己应付不来的考试，担心功课上的不明白，
以后在宿舍的我，有是否还会快乐？
有种预感，我会躲在角落不停地哭泣...
哭肿了眼，擦干了泪水，还不是要起身做该完成的事？！
没有部落格的日子，我还是流着泪水走过...
那时候的我，没有电脑写心情，我会习惯吗？
没有朋友的陪伴，我会寂寞吗？
陌生的环境我还可以接受吗？
夜深了，下雨了，我会害怕吗？
身边的每一个人，每一个关心，都渐渐里我远去...
我的问题不是都习惯自己解决的吗，
那为什么还在期待给我依靠的肩膀...
我的想法永远不会有人懂，却一直希望有人知...
有时候在想，18岁不是该有18岁的思想吗？
不是应该笑笑就带过，想哭就哭的权利吗？
为什么我想的...那么多那么坏？！？
我以为的18岁是天真的是快乐的...
今天的我怎么了？我的18岁呢？
这段路，是我和家人吵过来选择的，
走下去是我的责任，不想放气，但却承不下去...
好想哭~却哭不出来，我病了...

熟悉的包裹

好累哦，怎么这几天都一直睡不好，
感觉才刚躺下床天就亮了，
这样的生活，一点都不好过...
起身了，还是无所事事，依然躺着赖床，
家里一个人都没有，读书的读书，做工的做工，
而我更是不想起身...
其实很想离开这里的，但却不知为什么那么矛盾，
这里还有什么值得我留念吗？而我不舍的又是什么？
外面来了个邮差叔叔，是我的包裹，签了名，收下了熟悉的包裹。
很奇怪的，我不好奇也不紧张包裹的主人和里头的东西，
是这样吧！什么也不期待了，什么也不敢想了，害怕自己失望的回应！
只是觉得好熟悉。的感觉...
撕开了封口，原来是你，难怪那么熟悉...
很开心你还记得我，还有里头的东西，当时，
甚至想冲动信息你，拿起了手机，但就是按不出“发送”俩个字，
也许，我们应该投降，
这样的感情，一开始本来就只是错，
是我们不认输，时间在暗示我，
把一切归回回忆吧~那永远才是完美的...
我一直提醒自己不可以喜欢上你，
不能在这样让你我错下去，选择残忍回应你，
我没有什么了不起的伟大，只是不想让彼此受更大的受害...
你可以否认我，但不可以阻止我...
是我自私，选择不交代，故意让自己弄乱了脚步，
放弃的从新起步的念头，选择的另外条路的小径，
我会让自己习惯没有你的日子，
也会学会自己一个人的生活，至少我不会再次受伤。

你是榕树，我只是一片受过伤的叶子，
是风也好，是树的不挽留也好，
我再也不是健康美丽又生气的绿叶子了，
夏天来临了，我们一起接受一起欢迎吧，
春天消失了，我们忍着泪一起说再见欢送吧，
至少在春天的那一刻，我们留下了抹不掉的回忆...
不需要你记得我，但我不会忘记你，
叶子找到的不是与风的幸福，而是一个大自然的生活，
让叶子疗伤的地方靠岸，等待一个值得我爱的主人...

观迎—M叔叔

眼睛困了，但睡不下，刚和朋友出去喝茶回来，

发现喝茶聊天也会闷的，连续几个星期了，

今天，我们茶也喝过了，戏也看完了，废话也聊开了，

还是不想回家，12.37am去了a'famosa上厕所，

在那拍了几张照，看那班男生做的傻佬戏，

笑过后，有时在想也许少了这班朋友，

我再也不会那么爱笑...

因为你们让我觉得烦恼的事就是这样一件事，

我会忘记，因为真的想让自己好过点，

至少我知道，会有你们一直陪伴我...

还没想要去哪，就是不想回家，

上了车，因为不喜欢安全带也忘了绑，

前方有好多的牛大哥过马路，

我不否认当时他们的速度，来不急刹车，

就差那么一点点，我就回不来留迹我的稿子了，

很险，但我不怕—死而无憾，

哈哈哈...有人骂我刚说出的话...

不知谁的鬼主意，说下马六甲m叔叔吃薯条，

哈哈哈，二话不说，1.25am到达了我们的hapihour,

薯条，汉堡，汽水...好饱，饱的有点不健康，

我都没想过自己也能喝俩杯XXL SIZE的汽水，

第一次，一个小时上了5次厕所，

途中的每个油站，个个都吵停车，

哈哈哈，有几个真的累了，在车上睡了下去...

近来的日子，说真的，过的有点闷...

起身了，吃，再睡，电脑，喝茶，废话，回家，再睡....

再多几个星期，再也没有这样的埋怨了。

开学的开学，做工的做工，而我呢？？—不知道

今天真的累了...好久好久都不是因为累而睡了，

今夜我睡了下去...晚安~~

记得

我要我记得，我是曾那么想拥有过...

没有巧克力的味道

今天我心情很燥，说话没耐性，也很烦...
我不知道为什么今天的我，突然很恨自己！
起身到现在没真正想过，我的心情是为了什么而心烦！
是他的得寸进尺的要求？还是qw每天问管我的事！
还是我吃醋m没在乎我？还是烦恼着Y与我的关系？还是和S的问题！
这样的生活我过的好辛苦，
为什么一定要这样的日子，我才能到外面喘口气。
难道人生就是一场交易吗？
我要快乐就得付出些背为我良心的事吗？
我想关心我的人怀疑我；我不想看到的人却一直在我身边出现！
我是个不喜欢交代！管制！不喜欢做自己不喜欢的事！
但因为责任，我宁可让自己难受点也不想伤害身边的人！
我说过！我说了三次！不就是不！！！
是！我就是固执，霸道，野蛮！因为这就是我！
我不喜欢带着面具做自己！
时间3.54am，我打开冰箱，
拿了tiramisu+ccupuginuo蛋糕和几盒巧克力吃，
吃蛋糕我不笑了，吃巧克力没味了。我是怎么了！
还以为吃点甜的我心情会好点，不但没有好点还吐了一夜。
报应吧，自己过分对别人的报应吧。
有时不知是自己在想些什么的！以为自己的决定不会伤害别人，
其实就是一直伤害了一个又一个...

p/s:昨天我问了一个人：
为什么身边的每个你们都说希望我开心，担心我烦恼。
他回答了我：
世界上哪个人希望看见自己喜欢的人是苦瓜脸的，
会担心你的烦恼，会因为你的不开心而不开心。
所以你要常笑哦~

愚人节的心情

12.00am，那一刻，我已忘了此时此刻是什么日子，
被几个朋友恶整了还是会相信上了另个朋友的当，
以前的我很喜欢愚人节的，我是那样认为。
可惜昨天的我，却一点也不期待更不参与了...
我变了吗？也许吧。怎么突然觉得自己变的那么孤单了？
去年；前年；大前年...每年的这刻，
我一直都是很幸福很幸福的不是吗？
我还记得你上了我的当，担心着急的找我...
你还生气了我，但我不难过，
因为我看见你关心我的样子，我觉得很幸福。
如今早已变了，什么也不一样了。
你也消失了，我们也不爱了。
会想起你，因为我知道你爱过我。
也许我们爱的太伤，至少我们相爱过...

“被爱是幸福的”我忘是谁告诉我的...
我否认！因为我觉得幸福不止是单方面的爱。
“你不是很享受被几个人爱被几个人讨论的那种感觉吗”
前几天，这句话提醒了我，原来我是个这样的人！！！
哪个女生不希望自己是最受保护的是被人疼爱的，
我也不例外啊，但为何在你们眼中我尽是那样的人，
也许你们不知道，一句这样的一句话伤人度在哪，
那是因为你们不曾了解被人真心爱过，
甚至不让你受到一丝的委屈，
刹那间，又要离开了你。
你们不懂也不会明白，
这种爱情像是一场赌注，
输赢不重要，
重要的是你相信你身边的人是否不出卖你，
包过你身边相爱过的情人。
我的爱情本来是很幸福的，我放弃了那场赌注，
因为我害怕我输不起，更是害怕我的他会做出让我失望的事。
本来我是不想原谅你的，
那天要不是亲耳听见yuki说的，放弃了恨你。
我们的爱情，过了。
不要在为我做这样的傻事好吗？不值得的...
你变了所以我们的爱情死了。
我会珍惜。因为我没有后悔爱过你。
还记得我问你，你幸福吗？
"你幸福我就会幸福" 你的答案，
之前我笑了但没有觉得感动过，
因为我觉得你是口花哄我开心，
那天的事，我才明白那句话的意义，
原来你一直在我身后...保护我；
我不开心你用尽办法哄我，但我却不知道你的存在。
我会很幸福，我知道我答应过你，
我会让我自己幸福，因为我也要你幸福。
今年的愚人节我不是用微笑带过，而是...

幸福的选择。i do?

昨晚有人问我，为什么我那么爱睡觉？
哈哈哈，这问题的那难度在哪？
为何我回答地那么犹豫...
在心里：因为唯一睡觉，可以什么也不用想。
那是事实！
今天，我看了一套戏，
也没什么特别啦，就觉得...
它不想童话里的故事那么天真梦幻那么完美，
它纯有些事实的安全感，也许我也体验过吧，
所以我相信那份事实感吧...
是说一场世界完美的婚礼；
一段甜言蜜语；
一个选择；
改变了俩个相爱已久的幸福...
我不否认，吸引我的是那，
世界完美的婚礼，是那雪白美丽各式样的婚纱，
和主角们的坚持。相爱与幸福...

我不是因为那套戏，连想了好多东西，
也是不是因为里面的故事............
不知道啦，有点被感动到，有点心烦，
也许太事实太巧合吧，
或许我没戏里的幸福，没戏里的完美，
但我有戏里的真情...
我怕自己爱的太深，伤的越重，
想很多的，全都被我放弃了，
你给的太多，我不想辜负你，
有太多的不可能，是你还不死心，
我的冷淡是阻止你付出后的后悔，
我的微笑是不舍的放弃你给的快乐，
我的残忍是不想你犯错失去全部，
我的一切是在世界上的多余，
我的自私连自己也无法接受...

i f33l sad,bcos u dont know i lov3 you ，
when i infront u...

心情留迹

今天是什么日子，过的那么地漫长，
前天，我的成绩出了...
想了解我现在的心情，不只是你们，
我比你们更想懂得，
刹那间，心中的话，我听不懂。
我不想过的，不想要的，
如今，确确实实在我面前，
我不能反抗，那是因为我失去的权利，
走下去是我应该的责任...

有时候，在想，我的快乐呢？
是我的快乐被藏起来了吗？
还是是我自己不自足?
后来发现，我的快乐件在别人身上，
你们笑了；我的快乐来了，
你们不开心了；我的快乐消失了...

谢谢你给我的一切，
i4EQi，也许说起来，有点不确实际，
但至少我笑过了，
事实，我没忘记，那俩个字的意义，
也知道不是因为明白就能明了事情，
毕竟，我们的距离那么遥远，
我依然记得你的身份，
不想让你犯错，所以，
选择对你残忍点，有时会让我的心很疼，
你留给我的，我会很珍惜...
不管以后的路是怎样走，
现在的我已经很满足了...

P /s:即使要我现在死，我也死而无憾。
也许你听了我这翻话你会激动，我死那是因为
想看见真心关心我的人...

09‘迟来的报到

因为你，我笑了...
还记得你逗我的那个摸样，
就是如此想念...

时间在流逝，回忆不能重复，
有你们的笑容填满了我生活中的每一页，
因为你们，成为我工作的推动力....

谢谢你们的每个笑容，

让回忆下载地那么精彩，

因为有你们，拼图才会完整...

fren.ship4ever~

想你的天空，就是不一样...

我喜欢蓝色那是因为你也是...

i'm back...

我回归了=.=
这两个月来我过的很充实，
真心地：我很快乐...

或许我觉得快乐，那是因为短暂。

也许是时候，
让我亲身体验这段暂的幸福，
我很珍惜。因为明白...
时间依然不会因为我而停留...

回来后的改变，
我是感觉到的，
也因此我们的距离远了...
无法否认，我不想去分析我们之间的问题，
我很自私，那是因为我想自己好过点，

在那里的生活 ，
发现我们的问题更本不是因为ex的出现，
像他所说的是我们的感情太薄弱，
是我们不想去承认...

我没有要求你些什么，
但就基本的幸福，到哪了？
在我最需要安慰时，是你缺席，
在身边安慰我的人不是你，
我泪水靠岸的地方竟然在更换新主人.

也许你也有忙的时候，
但我的爱情不是等你有空才需要保温的。
为什么别的他愿意换下他的时间，
跟上我低落情绪的脚步；
为什么别的他愿意陪伴到我睡了下去，
看见我收受的委屈，他会心疼，那你呢？

或许你会否认，你会反对我现在的想法，
但我也有否认你的权利...
我身边的守护天使，
是你事先放气，
渐渐被别人取代了你的位置...


回来了，不见的有好过点...