低调的爱

虽然不敢太自信地以为

我竟然是你部落格，一遍又一遍的主角

但却总是有种很强烈的灵感

甚至深深感动我 

（如果那不是我，那就让我永远都自以为下去吧，

至少，这份情，我很珍惜）

因为你 让我知道

原来我 还是会被记得的

谢谢你记得我的好 包容我的不好

回想几年前的我

除了那无知天真的初恋告白之外

我想我多久没有那么肉麻的告白啦

因为你 我非得要肉麻一次不可

亲爱的，不慌 不慌

人生的路还有很长

现实很残忍 回忆很可怕 

这个世界很现实

别人都问你飞的高不高，

但不会有人问你飞的累不累

人生嘛总是会有心累的时候，

哪怕你已经泪都流干了

我们总是不停地翻找回忆

却再也找不到当时的自己

亲爱的，别傻了

不要再拿过去的回忆

来折磨现在的自己

女人啊，收起你的情绪

别指望你爱的男人会懂你

记得自己要幸福 幸福 再幸福

我不是过的比你好

只是比你更懂得接受

我们都在对方那里学会了什么叫“低调”

黄雪慧，谢谢你那低调的爱

有些话，不能说，不能写，只能淌在心房
我努力了多久，把它放在心里
发现越来越多秘密，突然觉得很无助
我很清醒自己的角色
但身边的配角太出色
显示自己很失败


在家里的时候
总是有老爸在为我撑腰
总是有妈妈为我打点一切
总是有个温暖的依靠

在读书的时候，
总是有个她愿意为我而勇敢
总是有个他愿意为我而操心
总算有个我愿意为自己努力

在外面的时候
总算有朋友愿意帮助我
总算有姐妹愿意倾听我
总是有长辈愿意照顾我

但
在我一个人的时候
也
总算有寂寞和泪水相伴着来


我知道我很幸福
所拥有他人没有的
所失去他人不在乎的
身边总总事务 像似
为我量身订做的

但可以不可以
不要安慰我，每当我很努力的逞强着
的时候

为何明明可以笑得很开心
寂寞却悄悄经过
为何明明可以过得很幸福
泪水却静静走过
为何明明可以很坚强
而你
却一次又一次地让我依赖着
为何明明可以很清醒
而你
总是一次一次感动我
为何明明可以很理智
而你一次又一次地让我放肆


亲爱的我
何时才能真正的坚强点，勇敢一点
别说别人看不起你，连自己
我都看不下去了

相信我
我真的有努力地坚强着
相信我
我真的努力 很努力地
一个人 靠自己 向前

日记-xxx年x月xx日 雨天

日记-xxx年x月xx日 雨天

隔了好久好久，久得这里变得有少许的陌生
甚至差点忘了一个很爱记载心情的自己
差一点忘了曾经多爱写日子的自己
我翻阅自己的日记，阅读着曾经的自己
曾经的傻气；曾经的任性；曾经的心情；和曾经的过去
问候着：曾经让我停留的人；曾近出现过在我日记的人 ：你们好吗？
谢谢你们填满了我的人生，谢谢你们给我的勇气和呵护
你们不是过客，你们是我人生的一部分
因为你们，我知道我是幸福的

如今，我该如何处置这本日记，如何处置那些过去？
从一个懵懵懂懂的小女生到今天的一个我
开始想念以前的自己
曾经可以很任性，可以很傻气，可以很单纯 ，甚至可以很开心
现在变的太谨慎，太懂事，太理智，太规矩，把自己折磨得太难看

以前的我，担心的事情，也许很微小，可以突然很开心又突然很伤心
现在的我，担心的事情，大方得连自己都觉得没有意义了
看开了，世界就没有让你有期待的心情和事情了
看开了，世界就变得太有规矩了太没有惊喜了
看开了，世界。。。就变得越来越小
我知道，时间是在暗示我：是该放下那份幼气，懂事的时候了

 我知道，路 依然要走

相反的我

总喜欢在如此孤独的夜里，翻开着过去，那些些被自己深埋心底的往事，
曾近 得到的，拥有的，失去的，甚至一些遗憾的
总是有种恍然如梦的感觉。
一直都很明白，是不该沉迷的， 是该放下的。

其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭着向我。
我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的、
我讨厌自己必须得装成没事的样子，使大家一团和气
循着自己的影子，跟过去的你说再见。

我不喜欢以前但更不喜欢现在
我也开始相信这个世界，已经没有谁可以给谁 明天
我的痛，只有我自己懂， 只能自己修
擦干了泪，还不就要强颜着嘴角
让微笑回应这个世界

有些事本来就不该懂的太细，问的太多，想的太透
但 若我不勇敢，谁替我坚强
我知道何时止步，何时放手，何时前行。
但是，我“知道”不代表我“能够”。

你很幸运能和别人不一样
这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

无数次的面对镜子
发现镜子上的自己 越来越陌生了
我只是个平凡人，我也有我的小情绪。
谁能锁住我的悲伤 谁又能释放我的快乐
我知道我并不完美，我犯了一些错，伤害了一些人，
但是当我说“对不起”的时候，我是认真的
很多时候，
我不怕再试一次，我只怕为同样的原因受伤

亲爱的2012，请对她好点!