一碗白粥的幸福

那天和几个老朋友出去喝茶，
个个看到我，就说我肥了...
哈哈？？有啦，自己也这样觉得，
但却肥的好不健康，每天凌晨3，4点才睡，
我起身的时间，家人已经吃过第3餐了，
也许最近的生活过的有点破坏规矩，
连自己的身体开始发脾气了，
胃口不好了，精神也差了，心也累垮了，
我不习惯一起身就吃东西，就算睡的再迟，
饿过头了，胃口也没了，也开始挑食了，
昨晚的我，什么胃口也没有，突然好想好想吃稀粥，
才发现，原来今天的自己，什么也没吃过，
《是自己挑食，家里的菜不合自己吃》
夜深透了，不想打扰任何人，
要我自己一个人出去买，我宁可饿着，
冲了一杯热巧克力，暖过了肚子，
我昨晚就这样睡了下去...

这几夜的失眠，让我了解...我睡的不好，
今天我被电话吵起身，眼睛还是睁不开，
我转个身又睡回去下去...才发现这几夜的我，
不是我不要早睡而是真的睡不下，
睡不下却硬逼自己睡，觉得好辛苦好难受，
反而失眠的日子，我过的还满充实的,
也许最近发生了一连串的事情，
夜深了，万物也入睡了，我也静了下来，
时间侯，让自己好好休息好好歇一会...
每个深夜，我不觉得一个人的寂寞，
听着自己熟悉的歌曲，能打部落格写心情，
等待眼倦了，闭上双眼...
吐出了一口苦涩的唉气，我好过点了...
今天我起身侯4pm，讨厌一起身就冲凉的感觉，
但为了要吃我等待的午餐—我的白粥，我拼了...
那碗热腾腾的稀粥，
加了我最喜爱的开心肉圆和油条，
清单的来点香，那个午餐我吃的好饱好饱，
那碗白粥让我明了，
幸福是—在胃口来临前，吃到自己想吃的东西，
幸福是—在眼睡临睡前，收拾好自己凌乱的心情，
幸福是—自己不开心了，能打部落格写心情，
幸福是—在我想哭时，有你在我身边...
谢那帮我买粥的主人，想自己再任性点依赖别人一下，
因为这样的日子可不多了，
以后的我...远方的我...读书的我...还是得习惯要自己一个人...

P/S:幸福就是来的那么简单，我不喜欢大鱼大肉，
一碗白粥，暖过肚子，我心情也好过了...那明天的，以后的我呢？
我连续3天读写部落格了，我不开心了吗？

我不配。

“我不配”是首旧歌也好，是我不喜欢的也好，
我还是一样，因为你...
会因为你喜欢的东西而喜欢，
会在乎你在乎的东西而在乎，
你说你喜欢这首歌，因为很有意思，
以前我听这首歌就纯粹觉得不错听过就算，
却没有刻意从覆听了又听，更没有特别喜欢，
如今，我开始从覆播了又播，会厌倦地都不讨厌了，
老早忘了，我喜欢彩虹喜欢23喜欢.................
是因为你喜欢而喜欢；还是因为习惯你喜欢而喜欢，
还是我更本不喜欢...
我不知你喜欢这首歌的旋律还是里面的歌词，
那天，你看着我，唱出这首歌里面的某段，我不想听放下去，
我怕我会爱回你...
真的很不想爱你很不想再在乎你，
但为什么你要理我，你要关心我...

P/S:有些事因为遗憾才完美，
有些人因为讨厌才难忘，
我们的故事我不写了，故意留下遗憾，
因为不想被任何破坏，我爱的贪心想要完美...
我爱过你也恨过你，那时因为我想记得你...

我不是我了

今天，今年的五月，

我是怎么了，我不笑了，心烦了...

那天的几滴泪水，提醒了我：好久没好好痛哭一场，

“我不是真正的快乐”是个关心我的朋友告诉我的，

当时，我否认了。那为何我现在又想起了，在乎了...

他。以为，我还爱着某人，一个我爱过的人，

他。自责，我的不快乐是因为他的不在乎，

他。肯定，我的心不是属于他人的，

他。自信，我是个有分寸，理智的人，

他。等待，我的答案，再回到他身边，

不管是你是他还是我，不想去猜测，不想去解决，

不是逃避，是我自私，不想让自己受伤，

我只想收拾我的心情，到个没有你们的地方读书，

不想被任何打扰，我放弃了选择的机会...

我相信值得等待的爱情是幸福的，

我赌了一把自己的幸福...

我知道，

我不能拥有一辈子的幸福，所以...

我学会珍惜了一下子的幸福。

去年的冬天，今年的夏天，

时间说长我不觉得，但倒数你离开我的日子，

让我过的很空虚，时间过的很缓慢，

五年。同一个男生。3次机会。

我们的故事我写完了，放上句号，你却写下待续，

收拾了一次又一次，你给的伤害，你会给残忍，

每次你回头，你说你错了，你说你改了，你说你认真了，

我相信了，一次又一次的相信，你破坏了我们的承诺，

我不想信你了，不想再看着你离开，不想自己不开心了，

不想再用无言结束我们的故事，但我还是...

我说我不爱你了，你可以不信，但我不要你等待...

为什么她可以和你约好了做一辈子的朋友，但我不行...

也许，我知道，和你一起，我可以很幸福很幸福...

一直有你在，甚至不让我受到一丝的委屈，但也很有可能会很难过...

我不要爱你，不想爱你了，爱你。要付出我的痛我的泪...

因为你，让我觉得我的不理智，发现我的缺点，发现...

我不是我了...

短发

断了，
我们的感情线，
沉默的晚安，寒冷的房间，
只剩下你冷淡的信息，
电话不响了，
我不习惯了...

倦了，
睡不下去，
回想我的过失，
是时间，
再次让我从犯，
而我，
却不想认错...

剪了，
我的长发，
已经忘了，
这五年来的长发，
是为谁而留的...
不舍得的，
我都放下了，
要离开的，都离开了...
看着自己，
短发的我，
还记得刚哭过的泪，
到底是为谁而留的...

18岁的我呢？

窗外下起雨了，我是怎么了？
友人说，心情不好时，吃点巧克力，心情会好过些，
是吗？我怎么都不觉得？
工作回来也好几个月了，闷过了也不觉得闷了，
这样的日子，一点都不好过...
没有压力，没有惊喜，没有期待也没有等待...
起身的等待就是吃；吃完的期待就是睡；
就连我的野蛮脾气也收起来了...
友人发现我变了，天啊！我又变的怎样了啊？？==
“变的不发脾气了！”是吗？？那样不好吗？
友人劝我，不要什么也藏起来，偶尔发泄出来是好的。
哈哈哈，我笑着带过，在想他们是真的关心我？还是...
想骗我，把心里的告诉他们吗?但我是真的没什么嘛...
也许你们说的没错吧，我之所以可以那么坚强，
那是习惯自己解决自己的事，
只是偶尔，累了就哭，倦了就停...
我今天是什么日子，会让我心情那么的不好__投降
好久好久，没这样的心烦，这样的坏心情，
不好受，还是放在心里好过点，至少不会一直乱对别人发脾气...
今天13日，是从新决定以后的自己，
升学名单出炉了，果然让我有惊无喜，
我是被录取了，但怎么不开心了？
朋友的离别？新朋友的陌生？还是新环境的不习惯？
一起申请的朋友，都分开了，而有些也进不到了，
虽然我明白，虽然我知道，
天地下没有不散的喜宴，朋友也没有不离开的一天，
可悲的是，我放下的最那不舍得的友情，心情还是那么的沉重，
担心自己应付不来的考试，担心功课上的不明白，
以后在宿舍的我，有是否还会快乐？
有种预感，我会躲在角落不停地哭泣...
哭肿了眼，擦干了泪水，还不是要起身做该完成的事？！
没有部落格的日子，我还是流着泪水走过...
那时候的我，没有电脑写心情，我会习惯吗？
没有朋友的陪伴，我会寂寞吗？
陌生的环境我还可以接受吗？
夜深了，下雨了，我会害怕吗？
身边的每一个人，每一个关心，都渐渐里我远去...
我的问题不是都习惯自己解决的吗，
那为什么还在期待给我依靠的肩膀...
我的想法永远不会有人懂，却一直希望有人知...
有时候在想，18岁不是该有18岁的思想吗？
不是应该笑笑就带过，想哭就哭的权利吗？
为什么我想的...那么多那么坏？！？
我以为的18岁是天真的是快乐的...
今天的我怎么了？我的18岁呢？
这段路，是我和家人吵过来选择的，
走下去是我的责任，不想放气，但却承不下去...
好想哭~却哭不出来，我病了...