回忆初恋的醋味

我不知该如何形容我心情...
也许在这留迹是对我最好的安慰，
我不会面对考试我害怕自己毁了自己的未来...
我可以很幸福。
我相信阿但总是喜欢有何别人不一样的...
我不是没有梦想而事自己太犹疑...
我喜欢太多太多...好无奈tt
时间本来都不会因为我而停留...
本来很想长大的我，如今有种犹疑...
飞去沙巴的前一天...
是你！是我四年前曾痛恨过的嗓声...
如今我还是放下了...
我们的缘分总是被隔得好疏远...
4年前，你离开的那一夜，
我们的相遇像似人间蒸发...
在多么相近，我们永远不会相遇...
但你的名字还是挂在我嘴巴最熟悉的话题...
四年前的怨恨，
如今的一通电话想是回到我们相识的那一天...
我好没有心理准备的那刻，没有什么特别的心情...
一通陌生的号码响起...是你！
但我听也听不出来...也许什么都在该改变...
我们聊的话题总是让我...有种无奈的感觉...
不敢相信我会有4年前的那种感觉...
但...“我现在很幸福”我没忘记...
想念起他只是在为初恋回味...
我没有像太多，因为我害怕因为我相信...
也许我初恋的日子过得没有他人幸福；
没有他人长久；
但他为我留下了我最珍贵的回忆...
至少我没有让我的初恋留下遗憾...
是一天是永远都不会改变...

问题-/-问题

8月了...是好事吗？
为何我的生活过的一点也不快乐...
这些问题还是个未知数...
改变是一种残忍；是一种安慰...
我们之间的距离就是那么的明显...
是你不承认...
也许你不了解所以你觉得那不是问题...
我没有责怪你的不在乎，但请你不要怀疑我的直觉...
我相信那是因为它给的真心给的信任不输于你...
我们的距离其实并不远...
但你对我的心却显得好陌生...
9日.那一夜你对我的‘真心’早已被称得一清二楚...
几封信？几张相片？你出卖了自己...
你不需要知道因为你觉得不是问题...
以前；现在；就是那么的现实...
以前的我们常需要些啰说来蕴酿感情；
现在呢？什么也不同的...出现了一道问题又一道...
却又不是要解决的问题...
好辛苦，为什么少了以前的那个你为我回答...
我曾放弃了这些不是问题的问题...
放弃了依赖你的习惯...是你让我觉得没有安全感...
曾经害怕自己越是坚强就不需要你的安尉．．．
我的坚强是看得出的，不是真的不开心，而是不需要．．．
你的改变，我不想猜于因为我害怕知道答案．．．
反正你最后的答案还是等于解释．．．
那是因为你突然变得好陌生...
你也否认过，但那个不同的感觉依然存在...
你近来回答我的每句话，像是好难懂的迷宫...
我好害怕过着猜测你的日子...
不明白为什么要我去猜测你，猜测我们的感情...