等待

夜深了，
我是怎么了？是我不舍得吗？
还是我真的失眠了？
我好不舍得，今晚是我今年的最后天在这了。
刚和一班朋友去喝茶来，看着他们个个的样子，
还有他们个个的祝福和不舍，
我的泪也忍不住...留了下来...
我有点后悔离开这里的冲动，
那是因为对你们的不舍...
我会珍惜你们给我的这份真情，
希望我们是永远的朋友—加油~
"缘分"也许我只能说声对不起吧，
是我闯入你的世界害的你那么矛盾，
我不想看到你伤心的样子，
更是不忍心伤害你，你要相信不是喜欢我的，
也许现在这样的残忍能让你以后不会那么难过，
有时的你，会让我好心疼有时会让我伤心，
记得不要再说自己了，我也会生气的。
谢谢上天的安排让你进入我的世界给我安慰，
有你陪伴的日子，我很幸福....真的 ！
“因为你因为我” 我会永远记得！
你们都不是我的过客，
而是我最真诚的朋友~~frenship 4ever
我会等待2个月后的你们，
希望你们能用微笑来祝福我回来...
2个月后会来为你们留迹...

原来-你不是你

出营也有好一段时间了，
我闷了...那是真的。
今天...就这样，
被那种很难说的感觉纠缠着-回忆。
发现我变了，是别人提醒我的，
的确啦，但为何我不会快乐？
是我还没学会自足吗？
我想也许是。今天的我怎么了？
一直和自己在对话...
毕业了，我不是应该开心的吗？
为何我会那么的烦？担心自己的成绩？
未来的日子？还是我自己无法阻止的情绪？
1号要回到我最害怕也是最讨厌的地方开工了，
再多么不喜欢，也得接受，
这是唯一不再留在这地方的办法...
逃避？这一向都不是我的作风？
我是怎么了？也许我是时候投降了，
好好的痛哭一场，
不知怎么的我，尽然再也流不出泪来？
是我的泪水被我哭干了吗？
还是我被痛的哭不出来？
彩虹723，因为他，我才发现...
原来我不是因为想念你思念你，
因为他，我发现我是因为累了想歇一会，
原来他，也能让我想念，让我开心...
虽然我很想知道你退出的原因，
但我提醒我自己：
有些东西不知道比知道好。
原来你做到的一切...
他也能！而不是因为你是你！

好不舍得你们哦~~~

忙着凑配4天3也的佛学营，
等待那camp的来临，
感觉有点不对，
闷了，甚至曾想退出...
因为责任我放弃了退出的念头。
看着一个个营员的来临，
我依然忙做着自己的工作为营员点名，
也许营员们的人数，打败了我的心情...
庆幸的。我认识里几位so cut3的营员，
要不是你们，我会不快乐...
《因为我没收拾好心情》
带着那些些复杂的心情，
弄乱了我快乐的脚步...
我还记得，
最后天晚上，我们聊废话聊到通宵，
个个眼睛都快要睁不起来 ，
但就是不舍的回位睡觉，
在累也觉得值得...
你们的笑话是我快乐的良药...
可笑的是，我去了那么多次营，
从来都没有因为不舍而留下泪水的，
那首“再见”，看见你们含着泪光的双眼，
与你们握手的那刻，
不知道为什么不知不觉我的泪水也留了下来，
总是好难解释此刻的心情，
想说：这次的营，我没有后悔留下。
谢谢你们哦~~~
miss u all,frendship 4ever

我哭不出的痛

今天，12月3 日，
我终于考完了..我应该快乐的不是吗？
我好想好想哭~~~
总以为自己是活在另种幸福中的世界，
也许我错了，是我在安慰自己...
这几个月来，我都不为你们留迹稿子，
我都在逼自己不要想我们之间的事，
我做到了，但却让自己活的好痛苦~~~
而你都不曾安慰过在你身后留着泪的我。
这几个月的日子，我1点也不快乐，
是我爱的贪心，但我们都错了，
第3次，是我们最错的决定，
反正这也不是怪冲动和责任的时候了，
我也走过了，
和你一起的日子我过的好匆忙，
我跟不上你那凌乱的脚步，
你给的幸福让我好难懂，
你那忽冷忽热的回应让我好没有安全感，
你不是爱我的，
却为什么那么多事在暗示你对我的爱，
是我想太多，你总是否认你对我的怀疑。
我好不快乐tt
是我解决我们的事的时候了，
为什么明明知道你是爱着她，
为何我却不忍心放手，
其实我也爱着你。

"抱抱"

这几天的日子虽然没有过的怎么特别，
但我笑了，我真的笑了...
在泪的背后，你们什么也不是，
就只是在我身边的旁观者。
朋友的几句废话，我真的笑了...
昨天的我过的很好，这是我的真心话...
friday那天，我偷懒所以没去上课，
在家的感觉真好，什么也不用想，
那天的天气好没好晴朗，
我把我的床单"抱抱"去清洗，
但却没看到太阳公公的问候，
我的“抱抱”晒不干...
我原以为一天俩天没我爱的“抱抱”
也许很简单，从不认为那是问题的问题，
深夜了，我累了就睡了下去，
一个小时后，我不知不觉地起身，
闭上眼晴后就是怎么也睡不下去，
我慌了担心明天睡不起身去开会，
我逼自己盖上眼晴，但怎么也睡不下去，
我脑袋什么也没想，没有颜色；没有烦恼；
我就是失眠了...
突然觉得不舒服的不是“心”，
而是我手上少了些东西似的，
嗯...我的“抱抱”...哈哈哈
很可笑，我承认，
连自己也不相信自己是那么小孩子，
一个17岁的女生，
尽会为一个抱了7年的“抱抱”失眠了。
我笑了...
开会后演示不了自己的不开心，
我承认我的自私，
但你们的假关心，我不想拆穿...
因我害怕知道那残忍的答案...
很多事情不是光靠嘴巴做事，
那永远都只是个谎言...
《我本来可以很幸福的》
这句是我后悔后说的...
迟了，你我都一样...
我承担不起别人的眼视，
我做不到以前的那种不在乎.
我变了...是我自己也看的出的改变...


p/s:我会给自己幸福的，这是我留给我自己的听...
至少我信的过自己给自己的承诺...

我是幸福的

不知还能多少的微笑，

让我们这样穿着校服...

下载回忆...

我笑了，

因为朋友留下的回忆...

没有你留下的残忍...

原来...

我也一样可以过的很幸福~~很快乐

漫长的11天

就这样...我过了11天不一样的生活，
感觉上相似过的好久，但事实上就是那么11天，
我不知道现在的我是否快乐，
我只知道，现在的我不想被任何打扰，
我想开心我想幸福走过我的考试...
我们的关系变了，但感觉上是存在的，
有的时候就是那么遥远...
你的确没变，但也许后来的日子什么都会改变...
我在逃避！我承认，甚至每天在听自己在对话...
我很烦！我就是不愿承认！
安慰我的话听得太多了...
你们的关心我依然放在心头...
需要改变的事，还是逃避不了的...
是对以后的我说的，至少能安慰下自己，
我明知后来的伤害事让我无法想象的，
我明知那是我玩不起游戏，
却还要深深放手赌一把...

是我太了解你了，
有些东西明知那是很伤人的答案，
我却偏偏要听你说出不可...
刚才的那通电话，我曾想放弃过，
因你总是给不到我想要的简单快乐，
口头上总是挂着：我真的变了，
但事实总事不断在暗示我你的不细心...
有时的你，让我觉得自己是幸福的，
却有时的你，因为几句话彻底的我把心安碎...
也许只得怪自己太贪心，非要得到不可，
但我走错了...走错的与你前进的脚步...
我错了，连我也无法原谅自己...

觉醒

前几天的笑容，一夜之间被你彻底夺走…
今天的一却不是我早就预知的吗？为何我会那么心疼…
我说过我会更快乐的不是吗？
我们明知这样的联络方式本来就是一个错！
却还是不忍心放手，我们伤害彼此几率越是越来越严重…
我听着蜜雪微琪“也许”“过度期”相似在我的伤口上洒盐…

好花不常开；好景不常在，我和你尽吵架了…
也许说吵架我相似没有资格…
而你也不会觉得忍心…
我搞不懂我们怎么了，我的脾气！
打从与你分开那天起，我的脾气早就不在为你留念了…
不是我爱拿来做比较，与我幸福擦身而过的，
我总是不曾放弃…
也曾因为他的容忍让我更了解自己想要的幸福，
也许我那天的脾气也闹过了无厘头，
但我是真的因为在乎而闹得，
但你我之间永远总是隔着好难懂的距离…
我想我们是时候早点投降，
深深多了解下对方也让你后悔有个保障，
能让我们早点删去不必要的后悔…
为了你，连他都看得出我那残忍的改变…
而你总是忘了，你现在面对的我早已不是3年前的我！


p/s:这是那天过期的心情，不管我是对谁留迹的，
这稿子，只是我不想让后悔多留一夜。

我累了~

为何你要找回我，
8月21日,那夜我们save上彼此的号码，
我都不曾找过你，因为我害怕烦着你。
9月11日,我因为无聊翻开以前曾为你留迹的稿子，
有种很强烈的想念...我们的歌在我脑海盘旋，
我收拾好心情，按下手机上的信息...
像是一场恶梦似的，你的信息尽在我的手机上停步，
我曾阻止自己回你信息的双手，但我做不到。
我们闲聊了几夜，
你也对我坦白了很多我不想知道的东西，
我不知是否该相信你...3年了，什么都在改变，
唯一3年前的伤口我忘不了！
如今的相遇，我害怕再次受伤，
为什么你要花那么多。。。在我身上？
为何你要告诉我那么多东西？
因为你，害我变得越来越失去自我...
我对你的感觉连自己也骗不下去...
我无法否认！也不知道自己在做什么！
我的感情不是像来都很稳定的吗？
我从来不为自己的感情而烦，但现尽踹不过气来，
为何是你！！那几夜我尽会为你的莫些事而烦，
又因为你几个细心的关心，我又笑了...
你告诉我那天再cafe相遇背后的故事，
我好开心..你尽还记得我们的...
彩虹，723，215，...........
你提起的那刹那，我真的好感动。
没想过你一个那么笨蛋的人，
尽会陪我这傻婆也爱理的那些“无聊”事有兴趣起来，
为什么你要对我那么坦白？
你明知我会很失望知道那些事实的。
但你，真的变了...
虽然你的那些坏脾气，性格还是老样子，
但你真地变成熟的...回想几年前的我们，
我是多么痛恨你，为什么现在...
我知道现在更本不是时候...
我好烦，因为你...
我好就没有这另种幸福的烦了，
虽然我收到了你的肯定，
但我真的好害怕3年前的那个伤痛，
我们聊了几天的通宵，
是你答应我不会再让我流泪的！！
请你记得！

10月1日，你回来了，
我本来是期待的，但你出去了，
我也没找你，反而没有你，
我和君到处玩乐更是开心...
骗不了的心情：我还是不开心。
10月2日，发生了....
好不可思议的一天，当时我恨他！
看到你那认真的表情，我吓傻了，
那天晚上你答应我的事你又做不到！
你动手了，我气你，我们什么话也没说，
很冷...看着你那好久没看见的脸孔，
我又恨又想念...
你因为我做了许多我无法想像的事。
在我受最大的伤害时是你，
让我依靠，逗我开心，
发生了那么我无法想象的事，
我不会忘了你那天留给我的东西。
我很开心，我很幸福...那时是因为有你，
10月2日晚上，是我们这次的最后次见面了，
和他们起出去喝茶，你又逗我...
我们喝着我们曾最熟悉的饮料，
我忘不了那一夜的回忆，
很短暂，但我很珍惜...

10月4日，我去学校的活动，
我以为我可以不要想，可以玩得很开心，
原来我错了！
回到朋友家，我无法在掩饰自己，
我觉得我好辛苦，
我好想哭掉队你的思恋，
但我就是哭不出来...
什么事都来得太突然了，
还我揣不过气来，但我就是来哭了力气也没有，
我心痛得连吐口气都是苦湿的，
看着朋友无能为力的脸孔，
我没责怪过。我是心在烦...
所谓：解铃还需系铃人！
我明白的。只是那些来得太突然了，
我一个人真的撑不过去...
君，谢你，有你的陪伴，我笑过了。
发生了那么大的事，我以为我坚强了，
我以为因为你，我可以放心，错了！
那天在朋友家，
突然的我好想他，我甚至有冲动信息他，
我放弃了！我很烦，很辛苦，
因为他，我把我的016带出来，
我希望响器的人是他。今天果然是他！
我们很陌生，那么多天了，
我流不出的泪，
听见他的声音，我的泪尽流了下来...
哭过后，我和朋友一起笑着过，
不知不觉，我的眼睛累了，睡了下去...
起身后，看见自己哭红的双眼，
我自问是为谁而流下的，
最后还是个未知数...
我想放弃所有，
也许放弃选择，对谁的伤害都少些，
至少我心好过点。。。
我累了~~~~

好让自己停下休息，我想说：我累了！
我想收拾心情考试！但我做不到！
我的泪就这样停留在我脸上，
留下那心疼得留迹。。。
此刻想起：
又会有谁来为我才干泪水...

想婚

那天我们谈到婚姻的话题，个个嘴里都随口带过…
像似敷衍地回答问题…
甚至有几个友人尽然把问题看得比吃饭还要随便…
但回到家后突然发现自己我有少许的失望…
也许你也会反对，但难道17岁就没有资格谈婚姻的话题吗？
而我就是有想婚的冲动…
当时我尽然会有个人的话题，只可惜只有自己在对话…
听着许彦斌的“婚姻进行曲”的确有被感动到….
脑袋里全都是白色的….白色的嫁纱，白色的教堂，白色的笑容…
我希望自己能穿上你为我缝制的婚纱，
带着亲朋戚友的祝福与我脸上最幸福的笑容，
走进自己梦幻的教堂…
但我从不猜于与我用步走进教堂的背影是否是你，
在我的思考范围里，我身旁的白色对象还是个未知数….
曾被友人劝记过，婚姻是人生最后的决择…
我没有觉得可怕反而还是很清醒地思考我的答案…
也许婚姻是人生的冒险，
一旦选择了就没有资格说后悔…
婚姻的提前准备就是什么都会改变，
一旦改变就没有说资格说后悔…
但我依然很清楚知道…
我要的不是甜言密语的安慰，而是一个能让我永远依靠的肩膀…
我唯一不想的就是让人生多一页后悔…

回忆初恋的醋味

我不知该如何形容我心情...
也许在这留迹是对我最好的安慰，
我不会面对考试我害怕自己毁了自己的未来...
我可以很幸福。
我相信阿但总是喜欢有何别人不一样的...
我不是没有梦想而事自己太犹疑...
我喜欢太多太多...好无奈tt
时间本来都不会因为我而停留...
本来很想长大的我，如今有种犹疑...
飞去沙巴的前一天...
是你！是我四年前曾痛恨过的嗓声...
如今我还是放下了...
我们的缘分总是被隔得好疏远...
4年前，你离开的那一夜，
我们的相遇像似人间蒸发...
在多么相近，我们永远不会相遇...
但你的名字还是挂在我嘴巴最熟悉的话题...
四年前的怨恨，
如今的一通电话想是回到我们相识的那一天...
我好没有心理准备的那刻，没有什么特别的心情...
一通陌生的号码响起...是你！
但我听也听不出来...也许什么都在该改变...
我们聊的话题总是让我...有种无奈的感觉...
不敢相信我会有4年前的那种感觉...
但...“我现在很幸福”我没忘记...
想念起他只是在为初恋回味...
我没有像太多，因为我害怕因为我相信...
也许我初恋的日子过得没有他人幸福；
没有他人长久；
但他为我留下了我最珍贵的回忆...
至少我没有让我的初恋留下遗憾...
是一天是永远都不会改变...

问题-/-问题

8月了...是好事吗？
为何我的生活过的一点也不快乐...
这些问题还是个未知数...
改变是一种残忍；是一种安慰...
我们之间的距离就是那么的明显...
是你不承认...
也许你不了解所以你觉得那不是问题...
我没有责怪你的不在乎，但请你不要怀疑我的直觉...
我相信那是因为它给的真心给的信任不输于你...
我们的距离其实并不远...
但你对我的心却显得好陌生...
9日.那一夜你对我的‘真心’早已被称得一清二楚...
几封信？几张相片？你出卖了自己...
你不需要知道因为你觉得不是问题...
以前；现在；就是那么的现实...
以前的我们常需要些啰说来蕴酿感情；
现在呢？什么也不同的...出现了一道问题又一道...
却又不是要解决的问题...
好辛苦，为什么少了以前的那个你为我回答...
我曾放弃了这些不是问题的问题...
放弃了依赖你的习惯...是你让我觉得没有安全感...
曾经害怕自己越是坚强就不需要你的安尉．．．
我的坚强是看得出的，不是真的不开心，而是不需要．．．
你的改变，我不想猜于因为我害怕知道答案．．．
反正你最后的答案还是等于解释．．．
那是因为你突然变得好陌生...
你也否认过，但那个不同的感觉依然存在...
你近来回答我的每句话，像是好难懂的迷宫...
我好害怕过着猜测你的日子...
不明白为什么要我去猜测你，猜测我们的感情...

只有我知我心痛

我的memorycard真的无药可救了...
我好不舍得...我的心情突然来的有点烦乱...
我可以拒绝吗？时间真的过得好无情...
里面所有的回忆不会再有明天...
曾经逼自尝试去接受，但我还是输给了事实...
再也找不到任何的形容词能记载我的心情...
我真的无法接受！我的心情？！
你永远不会了解...
真的不明白为什么？？？
原以为还有一丝的希望，但现在什么都没有了...
在如何逞强...我还是接受部了那残忍的事实...
我好想好想能无条件的静静地哭一夜．．．

六月的最后一天

为什么...连我最后的回忆也不留给我！
真没想到6月的最后天，却还要我接收这残忍的事实不可，
我恨自己的疏忽，给她！有机可乘地拿我东西！！
为什么哪能那样！
我不明白！！
不管她在怎样！？！？？？！！
在别人眼中她就是完美的天使！
丢弃了我所有最美好的回忆！
是你害我连唯一的希望也没有！！
是你害我唯一的留念也破坏！！
我一定会很恨你！！！


在听着你最熟悉的《浪漫手机》
我承认心情的确在安慰着了...
也许正安慰我的...不是那首抒情慢歌，而是你...
三番四次的重复也不会觉得闷烦．．．
但那短暂的璇立；几分钟的安慰；
还是无法纳盖我心中的那段遗憾．．．
我好后悔！！！我恨自己！！！
为什么？我好不开心我好后悔．．．
我知道这是事实！
也是我无法接受得的事实．．．
你不会明白那全部对我有多么重要！
你给的回应就是那么冷淡．．．
我好烦！

让回忆保留

如果你觉得，我近来过得很开心很幸福...
是在掩饰自己得不快乐，我无言...
因为这是我对你的最后一次的解释...
那一晚接了你的那通电话，我真的真的用心想过了...
你的声音依然那么体贴...依然...但...
我曾因为你背叛了我的他，现在我不想要再次犯下一样的错...
我和我的他现在真的过的很幸福...
俩年的感情真的不是买来的，我们所留下的泪水，一起交换的关心...
全都是用心换来的...不是因为你来得突然...
只是你来错了方向...我不需要你的等待...
我不想再次伤害任何人，抱括他...

也许我欠你太多了，你的付出却换来我那残忍的伤害...
曾因为你长得我的x.Bf，我搭上了与你搭上了同个轨道...
你体贴的笑容让我不用担心是否会受到伤害...
你给我的每一刻，我都觉得很温馨和幸福...
更让我不断想起我的过去...
有的时候，我在想。我是因为爱你对我的好，还是因为爱你长得像他...
复杂的心情，叫醒在错中的我...
我对自己后悔的脚步留下了自己也不知哪来的泪水...
事实上，叫我放弃他；叫我二选一：叫我忘了你...我做不到...
最后...我还是选择坦白...选择了我残忍自私的选择..
我们在那寒冷的夜晚离开了对方...
我转身离开是你不让我离开，但最后还是你放开我的...
我们转身后的承诺，我依然记得...
是你说过幸福是短暂的，那是因为它珍贵...
我们都没有权力责怪幸福的短暂..
反而应该学会知足。幸福...那是因为你我都需要幸福...
是你要我幸福...对不起。这就是我选择了...
不是你不优只是我找到了我的幸福...
当初是你做不到你给的承诺，请你也记得我说过话...
没有回头那是给我们的回忆保留...
我不想我们的曾经留下遗憾，所以我离开...
如果要我们做会朋友对你更大的伤害...
我不是个伟大的人，只是不想让后悔一步一步跟上来...
我刚对你的自私也许对你现在很过分，但这是我唯一的选择...
jIaN,sori!

笨人的埋怨

时间过得好冲忙，过得好紧张...
也许这就是我唯一能形容时间的形容词吧...
俩个星期的假期就这样让我亲眼目睹着消失了...
我知道是时候让我逼自己收拾心情...
我根本没有权力责怪时间的无情...
只怪自己不好好珍惜，突然间好恨自己...
心疼得有点不习惯，多么希望能什么也不用想...

爱。。哎。。唉。。
虽然一直让我烦恼的考试,已经过关了，
但我一点也开心不起来...真的好想转眼间就过了10年，
至少能让我删除这些必要的烦恼...
也许我在爱幻想有的没得...但我还是懂的现实的意义...
这也算了...更让我受不了的是我那不知哪来的笨头脑...
看到自己的烂成绩更让我喘口气的勇气也没有...
真让人难以想象我可是要考SPM的学生！！！
真的不能不承认自己的笨！
虽然成绩不代表《一切〉但是《一“缺“》
我的笨不需要任何的同情...
安慰的话，我听得太多了...
我不觉得要想你解释什么...
在我眼里，解释久了就是同情...我从来都不需要...
依赖你。。。是我当时的习惯...
我知道有些是少不了的...
但还是有的时候，需要得只是自己。。。。。。

要加油阿~~~

哎哎哎哎哎哎哎啊......
为什么时间过得那么无情啊？？？
还有连手指都算得出的几天，就要开学了了了叻叻叻...
每天看着那残人的日历，都不知哪来的动力在逼自己倒数开学的日子...
整个心情都被拉了下来了，TT...
时间过得再快我也不怕老，只是不想再过这有方程式几从复的生活，
苦的我快喘不过气来了...
虽然每天不断在安慰自己，这是最后一年...
但又有谁来安慰这样的一个我？？？
我可以自认使自己懒惰，但就是.....懒惰嘛...
整个假期还没玩到就要我接受事实！！！！
功课就一天比一天还要多...... 都还没做。。。
哎哎哎哎哎哎哎哎哎啊....
这也算了，
更可悲的。。四川的大地震？？？油价又涨价？？
昨晚个个油站都挤满长龙...
看见爸爸一次又一次都还是轮不到他添最后天的便宜油。。。
世界要生病了，而我国的地球人还是不合作...
真是叫其他的人民又怎样能成高山？？？？
都不知是哪得外星人那么忍心破坏我们...
而这渺小得我。。。只能看着地球这样什么也帮不到。。。
都不知我是否能有穿上婚纱。结婚的那一刻...
难道我连计划未来的机会还没又？？？？？？？

2 blakedang

那一夜的纳闷，更本不再期待任何的安慰...
早已放下想念你的念头...
手机突然响起好陌生的铃声...
我没有抱着任何的期望那前来报到的主人...
那把熟席又带点陌生的嗓声...
我犹疑了，在你那把超想念的嗓声下...
我们聊起了过去的点点滴滴，像似在为我的纳闷解闷...
我可以大胆地问你是否爱我，更能勇敢地向你说我爱你?
你说过我不可以喜欢上你...
我没有忘记你曾对我说过的那句话...
今年今日，依然很清晰的深记载我心中...

因为我知道我们的距离太遥远了...
就连了解你的机会也没有...
我们最幸福的就是有对方的“假关心”...

anyway,i feels so very happy when v join 2gether,
tq all happies from u 2 me,
i never dun 4get u until...4ever...

有期限的爱情？？

2年前的今天是我硬要从他手中把你要过来，
2年后的现在，时间不断在暗示我，是否是要你从我身边要走？
难到你我的感情正的有那么残忍的期限吗？？
我们的事情发生的再突然也离开不了她...
我不明白为什么要来的那么突然，让我们会变的那么陌生...
是你否认她的出现,也否认了你们的关系...
我好不习惯面对那样的一个你，
我们现在的距离像是被透明的空气隔离着我们，
就连看着我们曾拍下的相片我都感觉好陌生，
我就只能眼睁睁地看着那陌生的你...
也许只能怪自己太多事,非要个答案不可...
你那残忍的解释，让我的泪有机可乘地留下...
每天早上起床看见自己昨晚哭湿的枕头...
多么想念远方的你...
我也不舍得突然要我没有你的陪伴,
没有你的拥抱独自地走下去...
但你一次又一次的承诺让我害怕地相信你...
甚至每天都在怀疑你对我的好是否是在为你们做解释...
你说你爱我，不是我的怀疑让我不接受而是你维护她的小动作！
让我心痛得说不出话来..
我的自信有限，一时之间要如何我接受我最不想接受的事实...
这几天的日子让我过得好辛苦，我知道我没有他人体贴你，
更知道我没有他人能常给你的100分的爱意...
但难道我就没有爱你的时候吗？也许只能怪自己爱得太迟...
根本不可能的事为何你偏偏要说得那么肯定...
请你不要给我承诺,更不需要你来的安慰我，我要的是我的坏人不是你！！！

无言的解释

我不是别人，更不完美的例子...
我没有你心中的标准，更是知道自己前来的目的，
我不过问；我不生气......就宁可选择当无知,
而你却相信你自己那欺骗的双眼...
我无言的解释早已给自己最好的答案...


我不明白为何你对我的好，像是随时爆发的活火山...
甚至还让我跟不上你那凌乱的脚步...
害怕自己喘不过气来，我放弃了对你的爱意...
你永远不会回头望望走在你后头的我..
在我需要的时候，我是否还能有你的一丝安慰.....

好久不见

偶然的相遇弄慌了我整个生活的脚步...
你的笑容依然很清晰地深印在我心中...
更不知哪来的动力把我推向你...
那一刻真叫我难忘的快喘不过气来...
当时...心中像似十字路口没有前进的方向：指南针也没有固定的位值...
信中的相识对现在的我们有点陌生... 我们...故事还没开始就得画上句号...
肩膀地依靠就是那么短暂...我还来不及等待你就判我出局..
12.4.某年的离去，双眼目睹着你的背影渐渐离我远去...
我的泪水就只能在眼眶内打滚...
那一夜残忍的相遇，
我你连一句<好久不见〉也说不出来。。。。。。。