我只能说—我哭了

离开的这5天，我好难过...
刚从很讨厌的地方回来—学院，很累。
却不想再埋怨，因为没有的选择，
哭过后，还是得接受这样的事实...
我记得离开那天的心情，是可以了解的，
正常的不舍得，正常的害怕， 和正常的心情...
路途中，我一个人坐在车座左后方，
抱着自己的包包，
听着妈妈的叮咛，看着爸爸在为我找路牌，
手中紧握着你的电话，等待着你的信息， 感觉很痛...
当时，我没有哭..
因为要我离开家乡到远方不是第一次，
没人的祝福，没人的安慰，我就这样离开了...
也许这样也好，能让我舍得点离开...
是选择离开了，没错！但却感觉不到“心”的快乐，
当初的离开，却没有一丝的期待，也没有一丝的埋怨，
只是承诺自己带“心”离开，为自己该完成的事离开...
6号当天，也是我抵达的第一天，
陌生的环境，陌生的脸孔，和那些些的不习惯...
果然都不出于我所料...很闷很累很讨厌....
个个朋友都和家人抱平安聊电话什么的，也都哭了,
当时，我还很自信的说，才第1天而已就那么想家啊？
那时，我还满欣赏自己的勇气的，如今，哭了...
本来我没有哭，我以为，我胜了他们的坚强...
晚上那刻的自己，感觉不到我自己，
夜深了，活动结束了，心累夸了，眼前的一切都陌生了，
活动排的好紧好辛苦，走路也走的脚红了肿了也痛了...
连续几天的食物都不合我胃口{不是自己太挑食，真的很辣}
但真的饿翻了，面包也吃腻了，我还是吃了...2口，反胃了，
想吐却吐不出，胃痛肚子有有些些的抽筋{也许不惯吃辣吧}
再来这前，我做了些些功课，知道自己不吃辣，带了好多的干粮，
知道自己不和其他的矿泉水，{讨厌里里面的味道}也带了好多水，
知道自己不惯没有部落格日子，我带了自己的日记，知道....知道
家人朋友的几通电话，把我弄哭了，当时，我哭的好不像我，
太久没有哭泣，我哭的收不了，想念想念很想念...
当时，我很冲动，想放弃了，想回去了...
妈妈的反对，老师的鼓励，和不想违背自己的未来，
我哭肿了双眼，还是得接受现在的一切...
我没有的改变，没有的选择，走下去，是我唯一能做的...
每天的活动排多了累垮了还要凌晨睡早早就起身，我也勉强接受了，
每个深夜哭过后才入睡，很害怕早晨的感觉，
哪个明天？那个早晨我会是期待的？？是时间在作怪...
在朋友之中的我像是最坚强的那个，但总感觉自己撑的好辛苦，
好无助好委屈自己似的...我没有看过那么软弱的自己，
我说我不哭了，又在撒谎了。我只能说我哭了...

每当我难过时，你总是缺席，
哭红了双眼，你还是敷衍的安慰，
早以习惯你这样爱我的方式...
我很想你，真的好想你，
但你却感觉不到我的存在...

{心}要去了遥远的地方

此刻的心情。其实我不知道怎么了...
今天，是我暂时性的最后留迹了，
明天，我要离开了...{心}要去个遥远的地方，
刚从朋友的派对回来，其实是有点累了，但很不舍得，
我什么也没收拾好，东西也还没买齐，
是我懒惰吗？还是不舍得了？
换是以前的我，早就在一星期前弄好了，
如今的我呢？昨天，起身后，看见镜子上的自己，
我笑了。好久没那么开心了，
那几天，虽然过的很短暂，但我真的很快乐很幸福，
让我发觉就算你要再次离开，我也心甘情愿...
我很珍惜，不但是我不曾拥有过，
也是害怕这短暂的幸福背后的付出，
因为我知道，爱你就得接受未来那残忍的结局，
友人说：放一把去赌吧，好好爱了一场，再哭吧~
哭泣。对现在的我来说，很难了。
你回来后，我都不哭了~哭多了反而觉得累了...
因为你的不在乎，让我觉得自己好烦，
有时候，真的想尝试接受你所说的话，
但总是会让我听见，让我看见我不想知道的事实。
你可以否认，反正你不会在乎，我在乎的事情...
如今，我赌了下去~赌了一把自己的幸福~
也许很多人反对我的赌注，{你赌太大了，会伤害自己的}
其实我知道的，再我还没下注前，我真的三思过了，
我什么都不知道，只能感觉有他在的幸福，
不是我不保护自己，而是想自己过的简单一点，
这段路，是我自己选择的，后来的我，再累再苦我也得撑下去，
这是我承诺自己的事，我相信自己的坚强，
你离开我已经不只一次了，我决定了下赌，我不哭~
友人提醒我，未来挑战，再我下注的那刻等待我，
未来的路。未来的事，我不知道也不期待了，
我珍惜现在这短暂的快乐。