"抱抱"

这几天的日子虽然没有过的怎么特别，
但我笑了，我真的笑了...
在泪的背后，你们什么也不是，
就只是在我身边的旁观者。
朋友的几句废话，我真的笑了...
昨天的我过的很好，这是我的真心话...
friday那天，我偷懒所以没去上课，
在家的感觉真好，什么也不用想，
那天的天气好没好晴朗，
我把我的床单"抱抱"去清洗，
但却没看到太阳公公的问候，
我的“抱抱”晒不干...
我原以为一天俩天没我爱的“抱抱”
也许很简单，从不认为那是问题的问题，
深夜了，我累了就睡了下去，
一个小时后，我不知不觉地起身，
闭上眼晴后就是怎么也睡不下去，
我慌了担心明天睡不起身去开会，
我逼自己盖上眼晴，但怎么也睡不下去，
我脑袋什么也没想，没有颜色；没有烦恼；
我就是失眠了...
突然觉得不舒服的不是“心”，
而是我手上少了些东西似的，
嗯...我的“抱抱”...哈哈哈
很可笑，我承认，
连自己也不相信自己是那么小孩子，
一个17岁的女生，
尽会为一个抱了7年的“抱抱”失眠了。
我笑了...
开会后演示不了自己的不开心，
我承认我的自私，
但你们的假关心，我不想拆穿...
因我害怕知道那残忍的答案...
很多事情不是光靠嘴巴做事，
那永远都只是个谎言...
《我本来可以很幸福的》
这句是我后悔后说的...
迟了，你我都一样...
我承担不起别人的眼视，
我做不到以前的那种不在乎.
我变了...是我自己也看的出的改变...


p/s:我会给自己幸福的，这是我留给我自己的听...
至少我信的过自己给自己的承诺...

我是幸福的

不知还能多少的微笑，

让我们这样穿着校服...

下载回忆...

我笑了，

因为朋友留下的回忆...

没有你留下的残忍...

原来...

我也一样可以过的很幸福~~很快乐

漫长的11天

就这样...我过了11天不一样的生活，
感觉上相似过的好久，但事实上就是那么11天，
我不知道现在的我是否快乐，
我只知道，现在的我不想被任何打扰，
我想开心我想幸福走过我的考试...
我们的关系变了，但感觉上是存在的，
有的时候就是那么遥远...
你的确没变，但也许后来的日子什么都会改变...
我在逃避！我承认，甚至每天在听自己在对话...
我很烦！我就是不愿承认！
安慰我的话听得太多了...
你们的关心我依然放在心头...
需要改变的事，还是逃避不了的...
是对以后的我说的，至少能安慰下自己，
我明知后来的伤害事让我无法想象的，
我明知那是我玩不起游戏，
却还要深深放手赌一把...

是我太了解你了，
有些东西明知那是很伤人的答案，
我却偏偏要听你说出不可...
刚才的那通电话，我曾想放弃过，
因你总是给不到我想要的简单快乐，
口头上总是挂着：我真的变了，
但事实总事不断在暗示我你的不细心...
有时的你，让我觉得自己是幸福的，
却有时的你，因为几句话彻底的我把心安碎...
也许只得怪自己太贪心，非要得到不可，
但我走错了...走错的与你前进的脚步...
我错了，连我也无法原谅自己...

觉醒

前几天的笑容，一夜之间被你彻底夺走…
今天的一却不是我早就预知的吗？为何我会那么心疼…
我说过我会更快乐的不是吗？
我们明知这样的联络方式本来就是一个错！
却还是不忍心放手，我们伤害彼此几率越是越来越严重…
我听着蜜雪微琪“也许”“过度期”相似在我的伤口上洒盐…

好花不常开；好景不常在，我和你尽吵架了…
也许说吵架我相似没有资格…
而你也不会觉得忍心…
我搞不懂我们怎么了，我的脾气！
打从与你分开那天起，我的脾气早就不在为你留念了…
不是我爱拿来做比较，与我幸福擦身而过的，
我总是不曾放弃…
也曾因为他的容忍让我更了解自己想要的幸福，
也许我那天的脾气也闹过了无厘头，
但我是真的因为在乎而闹得，
但你我之间永远总是隔着好难懂的距离…
我想我们是时候早点投降，
深深多了解下对方也让你后悔有个保障，
能让我们早点删去不必要的后悔…
为了你，连他都看得出我那残忍的改变…
而你总是忘了，你现在面对的我早已不是3年前的我！


p/s:这是那天过期的心情，不管我是对谁留迹的，
这稿子，只是我不想让后悔多留一夜。

我累了~

为何你要找回我，
8月21日,那夜我们save上彼此的号码，
我都不曾找过你，因为我害怕烦着你。
9月11日,我因为无聊翻开以前曾为你留迹的稿子，
有种很强烈的想念...我们的歌在我脑海盘旋，
我收拾好心情，按下手机上的信息...
像是一场恶梦似的，你的信息尽在我的手机上停步，
我曾阻止自己回你信息的双手，但我做不到。
我们闲聊了几夜，
你也对我坦白了很多我不想知道的东西，
我不知是否该相信你...3年了，什么都在改变，
唯一3年前的伤口我忘不了！
如今的相遇，我害怕再次受伤，
为什么你要花那么多。。。在我身上？
为何你要告诉我那么多东西？
因为你，害我变得越来越失去自我...
我对你的感觉连自己也骗不下去...
我无法否认！也不知道自己在做什么！
我的感情不是像来都很稳定的吗？
我从来不为自己的感情而烦，但现尽踹不过气来，
为何是你！！那几夜我尽会为你的莫些事而烦，
又因为你几个细心的关心，我又笑了...
你告诉我那天再cafe相遇背后的故事，
我好开心..你尽还记得我们的...
彩虹，723，215，...........
你提起的那刹那，我真的好感动。
没想过你一个那么笨蛋的人，
尽会陪我这傻婆也爱理的那些“无聊”事有兴趣起来，
为什么你要对我那么坦白？
你明知我会很失望知道那些事实的。
但你，真的变了...
虽然你的那些坏脾气，性格还是老样子，
但你真地变成熟的...回想几年前的我们，
我是多么痛恨你，为什么现在...
我知道现在更本不是时候...
我好烦，因为你...
我好就没有这另种幸福的烦了，
虽然我收到了你的肯定，
但我真的好害怕3年前的那个伤痛，
我们聊了几天的通宵，
是你答应我不会再让我流泪的！！
请你记得！

10月1日，你回来了，
我本来是期待的，但你出去了，
我也没找你，反而没有你，
我和君到处玩乐更是开心...
骗不了的心情：我还是不开心。
10月2日，发生了....
好不可思议的一天，当时我恨他！
看到你那认真的表情，我吓傻了，
那天晚上你答应我的事你又做不到！
你动手了，我气你，我们什么话也没说，
很冷...看着你那好久没看见的脸孔，
我又恨又想念...
你因为我做了许多我无法想像的事。
在我受最大的伤害时是你，
让我依靠，逗我开心，
发生了那么我无法想象的事，
我不会忘了你那天留给我的东西。
我很开心，我很幸福...那时是因为有你，
10月2日晚上，是我们这次的最后次见面了，
和他们起出去喝茶，你又逗我...
我们喝着我们曾最熟悉的饮料，
我忘不了那一夜的回忆，
很短暂，但我很珍惜...

10月4日，我去学校的活动，
我以为我可以不要想，可以玩得很开心，
原来我错了！
回到朋友家，我无法在掩饰自己，
我觉得我好辛苦，
我好想哭掉队你的思恋，
但我就是哭不出来...
什么事都来得太突然了，
还我揣不过气来，但我就是来哭了力气也没有，
我心痛得连吐口气都是苦湿的，
看着朋友无能为力的脸孔，
我没责怪过。我是心在烦...
所谓：解铃还需系铃人！
我明白的。只是那些来得太突然了，
我一个人真的撑不过去...
君，谢你，有你的陪伴，我笑过了。
发生了那么大的事，我以为我坚强了，
我以为因为你，我可以放心，错了！
那天在朋友家，
突然的我好想他，我甚至有冲动信息他，
我放弃了！我很烦，很辛苦，
因为他，我把我的016带出来，
我希望响器的人是他。今天果然是他！
我们很陌生，那么多天了，
我流不出的泪，
听见他的声音，我的泪尽流了下来...
哭过后，我和朋友一起笑着过，
不知不觉，我的眼睛累了，睡了下去...
起身后，看见自己哭红的双眼，
我自问是为谁而流下的，
最后还是个未知数...
我想放弃所有，
也许放弃选择，对谁的伤害都少些，
至少我心好过点。。。
我累了~~~~

好让自己停下休息，我想说：我累了！
我想收拾心情考试！但我做不到！
我的泪就这样停留在我脸上，
留下那心疼得留迹。。。
此刻想起：
又会有谁来为我才干泪水...